Do góry

troche humoru ;)

Zaloguj się by dodać komentarz
tomasz
35
tomasz 35
01.04.2010, 12:14

"tato, moge skoczyć na bungee?-synu,twoje życie zaczeło sie od pękniętej gumy i nie chce, aby tak sie tak sie skończyło..."

justyna_m
43
#3101.04.2010, 18:38

Zapiski z dziennika wyprawy polarnej:
"16 stycznia, środa:
Idziemy już dwa tygodnie. Do bieguna zostało 140 kilometrów.
Profesor Kowalski długo już nie pociągnie... Jest coraz słabszy...
Fakt, że może o kilka osób za dużo wlazło mu do sań...

tomasz
35
tomasz 35
#3201.04.2010, 18:41

- Ile będzie kosztował lot do Edynburga? - pyta szkockie małżeństwo pilota. Pilot odpowiada:
- Mogę was przewieźć za darmo, ale pod warunkiem, że żadne z was nie odezwie się podczas lotu.
Małżeństwo się zgodziło. Po locie pilot wychodzi i mówi:
- Brawo! Jeszcze nikomu nie udało się przemilczeć całego lotu. Jesteście pierwsi.
- Wie pan co? Miałem ochotę w pewnym momencie krzyknąć.
- Jaki to był moment?
- Jak moja żona wypadała z samolotu.

tomasz
35
tomasz 35
#3301.04.2010, 18:44

Na dyskotece w Niemczech bawi się Rosjanin z napisem na koszulce:
,,Turcy mają trzy problemy"". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy,
kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - mówi Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam,
tylko zawsze wołacie wszystkich swoich.
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin, wyjmując pistolet maszynowy. - Zawsze na
strzelaninę przychodzicie z nożami...

tomasz
35
tomasz 35
#3401.04.2010, 18:46

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z II LO im Jana Zamoyskiego w Lublinie. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.
Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł :
- Wezmę ku*wa pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi :
- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pierdolnę ją siekierą w plecy.

justyna_m
43
#3501.04.2010, 18:59

Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im:
- Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco.
Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął:
- Ja Ja Ja Ja to chcę, proszę Panie, prooooszę,istotnie ułatwi mi to życie.
Ewa zgodziła się, mówiąc że takie rzeczy nie mają dla niej znaczenia.
Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości.Biegał Po Rajskim Ogrodzie i obsikał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki na piasku... Nie przestawał się z tym obnosić.
Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy Ewa spytała:
- Jaki jest drugi prezent?
Bóg odpowiedział: - Mózg Ewo, mózg...
.
.
.
.
.
... Ale Adam nie przestawał, biegał wokoło sikajac na drzewa, kamienie, zwierzęta.. Bóg westchnął ciężko i powiedział:
- Ewo, wybacz, ale drugi prezent tez dam Adamowi, inaczej nas tu zasika w cholerę !

tomasz
35
tomasz 35
#3601.04.2010, 20:06

25-ta rocznica ślubu, małżeństwo leży w łóżku; żona myśli:
- To już 25 lat, może wreszcie kupi mi to futro z norek.
Mąż:
- 25 lat. Jak bym pierwszego dnia ją zabił, to bym jutro wychodził

tomasz
35
tomasz 35
#3701.04.2010, 20:12

Schodzi dziadek do piwnicy i zaczyna sprzatac. Przeklada jakies szpargaly i dostrzega butelke cala zakurzona. Przeciera ja i widzi KONJAK, wypija caly. Po chwili czuje ogromne sztywnienie w spodniach i leci do babci, bierze ja raz, drugi, trzeci.
Babcia zdziwiona: Stary co se z Toba dzieje, nigdy nie mogles 2 razy u tu juz bylo 3 a Ty dalej mozesz.
Dziadek na to: Wypilem koniak, ktory znalazlem w piwnicy.
B: Pokaz co to za koniak.
Schodza do piwnicy, dziadek pokazuje butelke, babcia patrzy, przeciera cala, a na etykiecie:
KON JAK NIE MOZE 4 KROPLE NA WIADRO WODY

tomasz
35
tomasz 35
#3801.04.2010, 21:08

Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem

tomasz
35
tomasz 35
#3901.04.2010, 21:11

Ludożercy segregują złapanych białych.
-Zdrowy?
-Zdrowy.
-Na mięso, następny.
-Zdrowy?
-Chory.
-Na co chory?
-Na cukrzycę.
-To na kompot

MaciejS
2 500 13
MaciejS 2 500 13
#4001.04.2010, 21:22

Lektyka z czterama obywatelami ja w dowcipie #38.
Nagle jeden z nich zaslabl.
Pasazer lekktyki na to: "Qwa - to juz trzecia guma w tym tygodniu"

tomasz
35
tomasz 35
#4101.04.2010, 21:29

Rozmowa dwóch studentów:
-Jeżeli dziekan nie odwoła swoich słów to jutro wypierdalam z tej uczelni!
-Jak to? A co on takiego powiedział?!?

-"Wypierdalaj z tej uczelni!"

deltakam
139
deltakam 139
#4201.04.2010, 21:31

Małżeństwo bierze rozwód,ostatnia rozprawa,walka już tylko o dzieci.
Kobieta ma solidny argument:
-Dzieci są maje! przecież to Ja je urodziłam!!!
Ale facet nie daje za wygraną
-Zaraz zaraz,a jak Ja wrzucę do automatu 2 złote i wyleci batonik,to jest on mój czy automatu??

deltakam
139
deltakam 139
#4301.04.2010, 21:33

Pan Bóg stworzył Adama i Ewę i tak patrzy na swoje dzieło i mówi:-
-Adamie,no Ty to jesteś idealny,piękny,przystojny,silny...No ale Ty Ewo,to już zawsze będziesz musiała się malować...

tomasz
35
tomasz 35
#4401.04.2010, 21:34

70 rzeczy, które powinna umieć kobieta:
- Gotować i 69...

tomasz
35
tomasz 35
#4501.04.2010, 21:36

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker

GeorgeBrown
35
#4601.04.2010, 21:39

#43
Dlaczego Pan Bog dal kobiecie o dwa zwoje moglowe wiecej niz kurze?
.
.
.
.
.
Zeby biegajac po podworku nie srala pod siebie :-)

tomasz
35
tomasz 35
#4701.04.2010, 21:40

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł
zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc
na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, kurwa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, ***** odpierdalasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z
gumoleum

deltakam
139
deltakam 139
#4801.04.2010, 21:40

W eleganckim 5 gwiazdkowym hotelu,nad ranem gość zamawia śniadanie:
-Poproszę 2 jajka na miękko,ale jedno tak twarde,żebym nie był w stanie go pogryźć,a drugie w stanie płynnym,do tego totalnie spalonego tosta,masło tak zmrożone,żebym nie mógł Go rozsmarować,plaster bekony,zwęglony,ale w środku surowy.No i kawa,słabiutka o temperaturze pokojowej...
Kelner na to
-Hmm,no wie pan,to dość dziwne zamówienie,nie wiem czy nasi kucharze potrafią...
-A wczoraj ku*wa potrafili...

tomasz
35
tomasz 35
#4901.04.2010, 21:42

Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypierdalaj!!!

tomasz
35
tomasz 35
#5001.04.2010, 21:48

Facet grzebie cos przy kontakcie czy innych tam kabelkach, wola zone:
- Jadźka, potrzymaj mi ty ten kabelek.
Żona bierze kabelek i pyta:
- No i co?
- Nic..
- Widac faza jest w drugim...

Michael72
122
Michael72 122
#5101.04.2010, 22:01

Na ulicy blondynka pyta mężczyznę o czas...
-przepraszam bardzo Pana, która jest teraz godzina?
Na to mężczyzna:
-za pięć minut będzie 20.
A blondynka:
-ale ja się k......wa nie pytam,która będzie za pięć minut, tylko która jest teraz!!!

tomasz
35
tomasz 35
#5201.04.2010, 22:12

Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi

tomasz
35
tomasz 35
#5301.04.2010, 22:13

Dwóch facetów opalało się w górach na golasa no i przypiekli sobie co nieco.
Poszli do Gaździny i pytają: Gązdzino macie zsiadłe mleko?
Ano mom
To to sprzedajcie nam ale w płaskich miseczkach.
Zdziwiona gaździna się zgodziła i patrzy jak faceci zamaczają swoje genitalia w zsiadłym mleku.
Patrzy, patrzy i w końcu mówi.
Jak się chłopy spuscajm tom juz widzioła, ale jak tankują to pirsy roz widze

totoszko
1 439
totoszko 1 439
#5402.04.2010, 10:25

Siedzi dwoch bezdomnych na chodniku w centrum Warszawy i podziwiaja Palac Kultury i Nauki. Popijaja wodeczke i nagle patrza jakis gosc leci na paralotni. I tak sobie leci i leci i nagle niespodziewanie uderza w Palac Kultury i Nauki. Jeden z bezdomnych widzac to sztrcha swojego kolege i mowi:
- Jozek widziales?? Jaki kraj taki terroryzm!!
:D;D;D

MaciejS
2 500 13
MaciejS 2 500 13
#5528.09.2010, 23:09

Wlasnie znalazlem ...

Jak nazywaj się ząbki małego Murzynka???
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Kiełki bambusa

Kris12
1
Kris12 1
#5628.09.2010, 23:37

Idą dwie mrówki przez pustynię i jedna mówi do drugiej - wiesz co nie czuję swoich nóg... a druga na to Ty, to powąchaj moje!!!! :D

Nenna
6
Nenna 6
#5728.09.2010, 23:56

:D
Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu.
Wchodzą na pokoje, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:
- Tu jest mysz!!!! Aaaaa!!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane!!! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski, a ja angielskiego ni w ząb.
Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:
- Heloł!
- Hello.
- Du ju noł "Tom end Dżery"?
- Yes.
- Dżery is hia...

MaciejS
2 500 13
MaciejS 2 500 13
#5801.10.2010, 21:59

Przed automatem z wodą sodową stoi blondynka.
Wrzuca monetę, czeka aż szklanka napełni się wodą, wypija, wrzuca monetę i tak bez końca.
Ludzie stojący za nią w kolejce niecierpliwią się. - Niech się pani pośpieszy! - Nie ma głupich, ja cały czas wygrywam!

yogi1926
112
yogi1926 112
#5901.10.2010, 22:50

Co mówi ściana do ściany?? .Spotkamy sie na rogu!

mandala333
863
#6001.10.2010, 23:05

Jasiu dostał swoja pierwszą pracę domową,ma napisać wypracowanie na temat:"Gdzie spia moi rodzice".
Następnego dnia Pani pyta Jasia:
-Odrobiłeś pracę domową Jasiu?
-Odrobiłem proszę Pani-mówi dumny z siebie Jaś.
-To zacznij czytać klasie
Jaś zaczyna;
-Moi rodzice śpią na linie...
-Jak to na linie-wtrąca się Pani-Jasiu?
-bo moja mama codziennie rano mówi do taty:spuszczaj sie szybciej stary bo do roboty nie zdąrzysz.

Katalog firm