Stary Don włoskiej mafii umierał, w około zebrała się cała rodzina.
W pewnym momencie poprosił wnuka by ten nachylił się nad łóżko,
po czym powiedział mu:
- Słuchaj. Chciałbym Ci dać mój chromowany rewolwer kaliber 38,
byś zawsze mnie pamiętał.
Na co wnuk mu odpowiedział:
- ...ale dziadku, ja na prawdę nie lubię broni. Nie mógłbyś mi oddać swojego Rolexa?
Ten ledwo łapiąc powietrze powiedział mu zdenerwowanym głosem:
"Zamknij się i słuchaj. Pewnego dnia wkroczysz do interesów. Będziesz miał piękną żonę, kupę kasy, wielki dom i może bandę dzieciaków..." Don wziął jeszcze głębszy oddech po czym dokończył:
- ...któregoś dnia możesz wrócić do domu i zastać swoją żoną z jakimś facetem w łóżku. Co wtedy zrobisz? ...spojrzysz na swój zegarek i powiesz "Czas minął?"
Mężczyzna, który wracał wieczorem do domu, został napadnięty przez chuliganów, brutalnie pobity i ograbiony. Leżał na chodniku cały we krwi. Drugą stroną ulicy szedł policjant. Popatrzył na leżącego i poszedł dalej. Po kilku minutach przechodziła grupa skautów, ale także nie zwróciła uwagi na pobitego. Podobnie było z przechodzącymi zakonnicami. Wreszcie pojawił się psycholog. Zobaczył leżącego, przyjrzał mu się i wykrzyknął:
- Mój Boże, ktokolwiek to zrobił, natychmiast potrzebuje pomocy!
polak w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 funtow.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 funtow miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 funtow miesięcznie.
- Blaszka, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki...
klasyfikację najgorszych klientów sklepów budowlanych.
1. Pan oszczędny - Przeraża go konieczność wzięcia listwy długości 250 cm po 2 PLN za metr, w sytuacji gdy potrzebuje listwy 240 cm. Zapłacenie 30 złotych za specjalnie wykonaną listwę długości 240 cm nie przeraża go w ogóle.
2. Pani filozof - Ja nie wiem jaki kolor wybrać, niech pan pomyśli za mnie, bo ja tego nie lubię.
3. Pan ciekawski - Gdzie ja mam wsadzić te dodatkowe 20 centymetrów?
4. Pani niewyżyta - Niech pan mnie przerżnie. Znaczy listewkę.
5. Pan weteran II Wojny Światowej - Panie, za okupacji to były listewki, i za tej okupacji jak gonili mnie Niemcy... Bla,bla bla,20 minut.
6. Pani z wyobraźnia do kolorów - Ściany buduaru pomalujemy w kolorze skał Dover, szafę w złamanym kolorze łososiowego musu, drzwi w kolorze piaskowym, ale takim pod szarość. Niech pan natychmiast znajdzie mi to we wzorniku.
7. Pan konkretny - Bo ja potrzebuję takie coś, wie pan, nad drzwiami, mam taką listwę, ale to nie listwa, koło tego, no wie pan. I potrzebuję to przedłużyć, ale żeby nie było takie same, tylko załamane,ale w drugą stronę.
8. Pan oryginalny - Cieszy się jak dziecko, rzucając teksty, które mają zabić obsługę i dziwi się dlaczego obsługa, która słyszy to codziennie 3 razy ziewa. Przykład: "Po ile to i czemu takie drogie". "Na kiedy? Na wczoraj".
9. Pani z dzieckiem - "Gdzie jest Rafael? Bawi się włączoną piłą tarczową, psze pani". Bachor radośnie, demoluje nam pół sklepu, a paniusia zdobywa się tylko na anemiczne stęknięcia. Zastanawia fakt, że dzieci z normalnymi imionami zachowują się spokojnie.
10. Pani szantażystka - Proszę mnie szybko obsłużyć poza kolejnością, bo Rodżer się rozedrze.To takie niecierpliwe dziecko.
11. Małżeństwo - Wspólne wybieranie kolorów na 100% skończy się sprawą rozwodową.
- Kochanie, co sądzisz, fiołkowy czy fioletowy?
- Bierz, jaki ci się podoba.
- No,ale czy ten fiołkowy nie jest za jaskrawy?
- Sama wybierz, co lubisz.
- No, pomóż mi.
- No dobra, ten.
- No co ty, w ogóle nie masz gustu.
- No to sama wybierz.
- Bo ty zawsze jesteś taki.
12. Pani z kartką - Poproszę listewkę 211,5cm na 16,2cm na 2,1 cm.
- Debową czy sosnową, psze pani?
- S...syn, nie napisał mi".
13. Pan Speedy Gonzales - potrzebuję biurko a la Ludwik XIV, z mahoniu, zdążycie je zrobić na szesnastą?.
14. Pan słuchający kumpli - Bo jeden kumpel kazał mi użyć pokostu, drugi położyć capon, trzeci wosk, a czwarty olej. Potem na to położyłem lakier. Czemu się łuszczy?
14. Pan łaskawca - Jak to nie macie czasu. Przestrugajcie mi to natychmiast. Wiecie,co? To ja wam nawet zapłacę.
15. Pan od odpadów - Macie jakieś odpady ze stolarni? Potrzebuję odpadu szerokości 113,1 cm, grubości 2,6 cm i długości 2100 cm. Z dębu polakierowanego.
16. Pan mistrz polskiej szkoły targowania się - K..wa, ja pier...lę. 120 złotych za to gó..o? wszyscy och.....e, wy żydy. Dam najwyżej 60 złotych za ten szajs.
Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy na arenie pojawił się słoń, tata poszedł kupić słodycze. Nagle chłopiec wstaje i wyciągając rękę, krzyczy:
- Mamo, mamo, co to jest?
Zaskoczona pytaniem mama odpowiada:
- To jest ogon słonia.
Syn jednak wykrzykuje dalej:
- Nie! Pod spodem.
Zakłopotana mama odpowiada:
- Tooo... nic takiego.
Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, wiec idzie po nie. Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu.
- Tato, tato, co to jest?
- To jest ogon, synu.
- Nie, pod spodem.
- To jest siusiak słonia.
Chłopiec chwilę się zastanawia, po czym mówi:
- A mama powiedziała, że to nic takiego.
Ojciec z dumą rozpiera się na fotelu:
- No cóż, synku. Tatuś trochę mamusie rozpuścił...
trabant bi turbo kombi limuzyna z napedem 4x4 pojemnosc 6.0 z gazem i na oil z lidla.. :)
w firmie mamy ich duzo na kazda okazje... tu masz ich fotki wybierz sobie jak chcesz... :)
http://www.youtube.com/watch?v=VcCc...
http://www.youtube.com/watch?v=QMMm...
a jak chcesz pogadac prywatnie dzwon pisz puszczaj znaki dymne... :)
Czesc Wam:))
Max to na nastepne spotkanie trabantem przyjedziesz,tym co ostatnio???bo byl troche obciachowy:)))chociaz moj mowi,ze do slubu takim fajnie by pojechac,uwage by przyciagal:)))
a tak pozatym dla tych co sie lubia posmaiac:))))))
Witajcie!
Mam takie pytanko. Jak głęboko w pochwie jest błona dziewicza? Bo ja wsadzilem swojej pannie calego palca i na nic takiego sie nie natknąłem.
dziekuje z gory za odpowiedzi
______________
balbina- moze bys pomogla przyjmowac nowych czlonkow dzej - dzej... :) jako jedna z zalozycielek klubu powinnas troche odciazyc klubowa kolezanke... :) a czlonek za czlonkiem sie chce wepchnac! :) biedna dzej dzej juz nie wyrabia! :) chyba... :)
dzej dzej zajefajne te warsztaty! :) :) ;)
http://www.emito.net/?q=pl/groups/4...
zapisuje sie pierwszy! dla ,,czlonkow ,, klubu jakies rabaty? :)
max przyjedz tym trabantem 6.0 bi turbo! poscigamy sie! :)
ja przyjade jag mach 4 :) ale tylko samo mach tyrbo ma... :)
p.s
oj widze ze frekwencja na ta niedziele sie szykuje oj szykuje! oj bedzie jazda bez trzymanki! :)
oki! to juz wiemy dzej dzej przyjmuje tylko czlonkow blondynow...
w takim razie jest wolny wakat na przyjmowanie czlonkow lysch, rudych, brunetow, wasaczy i brodaczy...:)
balbina - ktorych wybierasz? a twojego pana poprosze o pomoc w przyjmowaniu ... o sory... we wciaganiu na czlonka ,, pci,, piekna... :) widze ze wiecej ,, pci,, pieknej chce ,,wciagnac sie na czlonka,, :) wiec tez potrzebna pomoc... choc mie mowie ze nie dal bym rady... :) ale przyjemnosciami trzeba sie dzielic! taka zasada klubu! :)
dzej dej- wyslalem tobie list ... jest na stronie klubowej! :) odpowiedz mi prosze w wolnej chwili na nurtujace mnie pytania zawarte w nim... :) przepraszam z gory ze list jest otwarty... dostepny tez dla innych niewiast! :) ale chetnie uslysze tez opinnie innych pan na ten temat... :) :) :)
Jasio przychodzi do taty i pyta:
tato co to jest polityka?
Tato mówi:polityka synku to:
-kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam
-twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi
-dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi
-pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje
- ty synku jesteś ludem bo tworzysz społęczeństwo
-a twój mały braciszek to przyszłość
Jasio mówi: tato ja się z tym prześpie i może zrozumie
Jasio poszedł spać.w nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę.Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą,a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego:
-no i co jasiu już wiesz co to jest polityka ?
-tak tatusiu wiem
-Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.
_crop_8218.png)
od pisania i gadania do dzialania! ja proponuje spotkanie...
np w niedziele po poludniu... glasgow... dla osob ktore chce poznac ta druga polowke...
ale nie pub! a inne miejsce w ktorym bedziemy mogli sie spotkac...
zobaczyc...porozmawiac... milo spedzic czas... i wypic kawe...
proponuje spotkanie w kinie... ale innym niz wszystkie... a po kinie ... przeniesc sie na chwile w czasie...
przejsc sie ulica z lat 30-tych ... pozniej wejsc w lata 50-te... pozniej...
zatrzymac sie na chwile we wspanialych czasach ,, ludzi kwiatow,, i ,,wolnej milosci,, ...
pozniej... przejsc do wczesnych lat 80-tych i 90-tych...
i zakonczyc w terazniejszosci... przy kawie.... obserwujac te wszystkie wspaniale lata ktore minely...
co wy na to?
jezeli tak! to spotykamy sie wszyscy w niedziele ,GLASGOW, o godzinie 13-tej w kinie muzeum transportu...
napewno zmiesci sie nas tam kilkanascie osob...!
napewno bedzie wyswietlany jakis wpanialy film z lat 50-tych... a moze zestaw bajek...?
a po kinie wspolnie odwiedzimy te wspaniale lata i zakonczymy przy kawie w kawiarence...
lub moze jeszcze pozniej gdzies w jakim milym lokaliku ... juz sami... we dwoje...
lub w gronie nowych znajomych...
ja napewno bede... zapraszam! m