SPOTKANIE W GLASGOW niedziela

a co tu robic... :) ide lulu dobranoc kochane dzieci.... :)

http://uk.youtube.com/watch?v=fPYB8...

jeśli miś to tylko ten ;P bleee

miś uszatek-saneczki(przeróbka)

malpa malpa
#66 | 01:19, 18.01.2009

a co tu robic... :) ide lulu dobranoc kochane dzieci.... :)

jak to kochane dzieci?
Mam nadzieję, ze nie jesteś tym dziadkiem z parku, którego szuka policja

dlaczego zawsze się ugadujecie gdy ja jestem w Polsce? bu :( ;)

bardzo interesujacy pomysl, napiszcie jak udalo sie spotkanie:)

NIEZLE TAKIEGO SAMOBUJA SOBIE STRZELILEM DO WLASNEJ BRAMKI! NIEMOGE.!!!!!! UUUUU!!!!AAAAAAAAA!!!

A MIALO BYC TAK PIEKNIE.... ROMANTYCZNIE... A TU DUPA! DUPA ! DUPA! KOLESZKA KURNA! POMOZ TYLKO NA CHWILE ...ZARAZ WRACAMY... ZDAZYMY... JASNE! MOGLEM SIE SPODZIEWAC ZE TYM SZROTEM TO NAWET Z GARAZU SIE NIE POWINNO WYJEZDZAC! NIE DOSC ZE MNIE RECE BOLA OD PCHANIA I JESTEM WKURZONY TO JESZCZE PRZEMOKLEM DO SUCHEJ NITKI! A O SPOKTKANIU NIE WSPOMNE!

ALE ODROBISZ KOLEGO TO Z NAWIAZKA!!!! NASTEPNA IMPREZA BEDZIE JESZCZE BARDZIEJ KAMERALNIE ! BO U CIEBIE W DOMU! A TY BEDZIESZ SERWOWAL ZAKASKI I DRYNIE I BEDZIESZ W SAMYCH SLIPACH Z MUCHA NA GARDLE! A NA PLECACH BEDZIESZ MIAL NARYSOWANA TARCZE DO ZUTEK JAK KTOS BEDZIE CHCIAL SOBIE POGRAC NA TOBIE! TO PROSZE BARDZO! UUUUUUUUUUUUUUU!!!!! A TAK FAJNE SIE ZAPOWIADALO... TAK FAJNIE... I NAPEWNO PRZYSZLO KILKA FAJNYCH PAN... ALE JESZCZE NIC STRACONE! OK! ROBIMY IMPREZE DOMOWA U TEGO MOJEGO KUMPLA SZCZESLIWEGO POSIADACZA NAJBARDZIEJ ROZJECHANEGO SZROTA W CALEJ GALAKTYCE!

DROGIE PANIE ZGLOSZENIA PROSZE PRZESYLAC DROGA MAILOWO NA MOJ ADRES TJ

[email protected] JEDNA Z ATRAKCJI BEDZIE FACET DO BICIA MOJ SZANOWNY KOLEGA PRZEZ KTOREGO DZIS NIE MOGLEM PRZYJECHAC DO KINA! PANIE BEDA MOGLY Z NIM ROBIC NA CO PRZYJDZIE IM OCHOTA! ZAMOWIENIA CO DO GASTRONOMI PROSZE PRZESYLAC E-MAILEM! MAM NADZIEJE ZE BEDZIE ROWNIE MILO JAK BYLO W KINIE MUZEUM TRANSPORTU! POZDRAWIAAM WSZYSTKIE PANIE I IDE LULU BO PADAM Z NOG PO DZISIEJSZEJ PRZYGODZIE! PA PA MALPA

p.s a jak bylo dzis w kinie.... fajnie? mam nadzieje ze chociaz kilka osob sie dobrze bawio! ah ja...

fajnie bylo

byles? to opowiadaj! opowiedz malpiemu czy co drugi sie przedstawial ze on jest malpa? :) no dawaj troche szczegolw... nu

wszystkie laski w pozo duze biusty rozowe wymalowane wargi i dlugie czerwone korale pomiete bluzki normalnie zaluj

no nie, to ja tu wyrzuty sumienia ze nie moglem, ze nie dalem rady pomimo wielkich staran itd a tu sam organizator dal ciala....
tak czy siak pozdro dla tych co dali rade i sie dobrze bawili :)

kamil- co zrobic i tak czasem bywa! niektorzy spozniaja sie na wlasny slub a i zdarza sie ze wogole nie przychodza....:) :) :) ale niedlugo nastepna niedziela....

Brzydki 60-latek ożenił się ze śliczną 20-latką. Koledzy pytają:
- Jakim cudem wyrwałeś taką laskę?
Na to 60-latek wyciąga z portfela Visę, MasterCard, American Express...
- Wygrałem w karty.

Co gorsze:
- dostać SMS od dziewczyny - "między nami już koniec"
- czy też dostać po chwili drugi SMS - "sorki nie do ciebie" ?

Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni. Z początku widzisz pałace, palmy, wielbłady, potem znikają stopniowo pałace i palmy, a na koniec zostajesz sam na sam z wielbłądem.

Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...

A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.

Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Czy udała ci się randka?
- Nie!
- Dlaczego?
- Bo on ma mnie za co złapać, a ja jego nie!

*********************

Na randce. Ona się spóźnia. Wreszcie jest:
- Kochanie, dużo się spóźniłam?
- Ach, drobiazg. Data się jeszcze zgadza...

*********************

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!

Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:
- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?
Na to druga:
- No, mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania.
Na to trzecia:
- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.
Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają:
- Co ci się stało?
- Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówię: "Stary! Ty masz tak samo zimne jajka jak Józek i Staszek".

Jak dobra żona powinna traktować swojego męża?

Jak psa. (nakarmić, pogłaskać i wypuścić na noc z domu)

Skąd Ci się to bierze, małpa? Masz jakąs ściągę

Jak to jest, że niektórzy ludzie najpierw włażą swoim szefom w dupę, a potem się dziwią, że szefowie tam właśnie ich mają?

Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.

Szef na spotkaniu sylwestrowym do kolektywu zakładowego:
- Kryzys, moi drodzy, wszędzie plajty, bankructwa i komornictwo zębate się panoszy... A u nas, moi drodzy, pensje w mijającym roku były wyższe aż o 50%!!! Tak, tak - 50%...
- ????....w stosunku do którego roku, dyrektorze nasz najmilejszy???
- ...w stosunku do nadchodzącego, kochani...

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:

- Rozbieraj się i do łóżka!

Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał... Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:

- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

Była katastrofa i Sejm się zawalił. 460 posłów zginęło. Wszyscy idą do nieba. Spotykają św. Piotra. Ten pyta ich: skąd jesteście? Oni na to: z Polski. Chcemy iść do nieba. Św. Piotr: nie. Tyle miejsca nie mamy. W końcu jednak pomyślał sobie: Polska to przecież bastion katolicyzmu, kraj papieża Jana Pawła II. Po konsultacji z Bogiem wpuścił posłów do nieba. Nagle posłowie patrzą, a pan Bóg i św. Piotr się pakują. Posłowie: a wy gdzie? Św. Piotr i Bóg: do Irlandii.