Dowcipy - Kto cię tak pogryzł? - Mój pies. - Jak to się stało? - Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.
ok. 17 Praw kobiet oraz........................ 
1.Kobiety ustalają zasady. 2.Zasady mogą być zmieniane przez kobiety bez uprzedzenia. 3.Żaden mężczyzna nie może znać wszyskich Zasad. Proby zapisania zasad są niedozwolone. 4.Jeśli kobieta podejrzewa, że męzczyzna poznał kilka lub wszystkie zasady, musi natychmiast zmienić kilka lub wszystkie zasady. 5.Kobieta nigdy się nie myli. 6.Jeśli kobieta się myli, to z powodu straszliwego nieporozumienia, ktore jest skutkiem tego co mezczyzna zrobił, powiedział, nie zrobił lub nie powiedział. 7.Jeśli mamy do czynienia z zasadą 6 to mężczyzna musi natychmiast przeprosić za to, że był przyczyną nieporozumienia, bez żadnych wyjasnień ze strony kobiety, co zrobił, że spowodował nieporozumienie. Patrz zasada 13. 8.Kobieta może zmienić zdanie w każdej chwili i z każdego powodu lub w ogole bez powodu. 9.Meżczyzna nigdy nie może zmieniać zdania nawet pod wpływem okoliczności bez wyraźnego pisemnego pozwolenia kobiety, ktore jest wydawane tylko w przypadku gdy kobieta chce, aby mężczyzna zmienił zdanie, ale nie daje żadnych oznak takiego życzenia. Patrz zasady 6,7,12,13. 10.Kobieta ma prawo być zła i wyprowadzona z rownowagi z każdego powodu, prawdziwego lub wymyślonego, o każdej porze i w każdych okolicznosciach jakie, w swej jedynie słusznej ocenie uzna za stosowne. Mężczyzna nie może dostać żadnych wskazowek dlaczego kobieta jest zła, lub co ją wyprowadziło z rownowagi. Kobieta może jednak podawać fałszywe lub mylne powody, aby sprawdzić czy mężczyzna słucha jej uważnie. Patrz zasada 13. 11.Mężczyzna musi być spokojny przez cały czas, chyba że kobieta chce aby był zly albo zdenerwowany. 12.Kobieta może bez powodu dać znak lub wskazowkę dlaczego chce, aby on był zły lub zdenerwowany. 13.Mężczyzna powinien przez cały czas czytać w myślach kobiety. Niespełnienie tego powoduje karę i sankcje nałożone według jedynie słusznego uznania kobiety. 14.Kobieta może w każdej chwili i z każdego powodu, przywołac każde wydarzenie z przeszlosci bez wzgledu na czasowy i przestrzenny dystans, zmodyfikować je, wyolbrzymić, upiekszyć, albo całkowicie przerobić, aby pokazac mezczyznie, ze jest albo byl: nieczuly, uparty, tepy, oszukanczy, ze sie mylil lub/i jest niedorozwinietym umyslowo idiota. 15.Kobieta może uzyc swej interpretacji wszystkich minionych wydarzen, aby zademonstrować sposob w jaki mezczyzna zawiodl w okazywaniu jej uwagi, szacunku, poświecenia albo w zaspokajaniu jej potrzeb materialnych,mezczyzna poswiecal cala uwage innym kobietom, zwierzetom domowym, zwierzętom gospodarskim, druzynom sportowym, samochodom, motorom, lodziom, samolotom lub współpracownikom. Takie przedstawienie sprawy jest nie do obalenia. 16.Jesli kobieta jest w trakcie okresu, przed lub po, moze zachowywac sie jak tylko zechce, bez wzgledu na logike lub normy spoleczne. 17.Kazdy czyn, działanie, slowo, wyrazenie, wypowiedz, wydanie glosu, mysl, opinia, wiara mezczyzny podlega jedynie slusznej, obiektywnej interpretacji kobiety inne zewnetrzne czynniki nie sa brane pod uwage. Alibi, wymowki, wyjasnienia, obrony, powody, usprawidliwienia lub proby racjonalnego wyjasnienia nie sa mile widziane. Nedzne prosby o litosc i przebaczenie sa akceptowane w pewnych okolicznosciach, zwlaszcza w polaczeniu z namacalnym dowodem skruchy
akademia" jezyka czeskiego Dupaczki – spioszki projebátor - kasownik w slangu pracowników komunikacji miejskiej spadlo letadlo – spadl samolot krupkowe jelitko – kaszanka swab – karaluch zdymadlo – sluza Ućpane inkaustowe tryski = zatkane dysze naboju drukarki atramentowej nedowlasy kurzak = łysiejący palacz (papierosów) plynová bomba - butla gazowa hroch - hipopotam lenochod - leniwiec ptakopysk – dziobak Porucha stroje, strojová porucha - awaria urządzenia/maszyny Prdlo – dupa Prdelaty – dupiasty Odbytova faktura - faktura sprzedaży řezáne brambory - ziemniaki w plasterkach Volovina - głupota.Wołowina to hovězí Počítač - komputer Spustít - uruchomić, rozpocząć .Zákazník - klient Obsahuje - zawiera smesny odpad - odpadki różne vrtulnik – helikopter poruhany reproduktor- zepsuty głośnik Mam velky peniz - mam wielki nominał (banknot) odjazdy autobusów : 'odchody autobusow‘ mam pomysł : 'mam napad‘ miejsce stałego zamieszkania : 'trvale bydlisko‘ stonka ziemniaczana : 'mandolinka bramborova‘ plaster na odciski : 'naplast na kure oko‘ wiewiórka : 'drevni kocur‘ chwilowo nieobecny : 'momentalnie ne przitomni‘ płyta CD : 'cedeczko‘ teatr narodowy : 'narodove divadlo‘ drodzy widzowie : 'wazeni divacy‘ zepsuty : 'poruhany‘ koparka : 'ripadlo‘ 'Zaczarowany flet' : 'Zahlastana fifulka‘ 'Być albo nie być - oto jest pytanie' : 'Bytka abo ne bytka to je zapytka' gwiazdozbiór : 'hvezdokupa‘ terminator - "ELEKTRONICKY MORDULECakademia" jezyka czeskiego Dupaczki – spioszki projebátor - kasownik w slangu pracowników komunikacji miejskiej spadlo letadlo – spadl samolot krupkowe jelitko – kaszanka swab – karaluch zdymadlo – sluza Ućpane inkaustowe tryski = zatkane dysze naboju drukarki atramentowej nedowlasy kurzak = łysiejący palacz (papierosów) plynová bomba - butla gazowa hroch - hipopotam lenochod - leniwiec ptakopysk – dziobak Porucha stroje, strojová porucha - awaria urządzenia/maszyny Prdlo – dupa Prdelaty – dupiasty Odbytova faktura - faktura sprzedaży řezáne brambory - ziemniaki w plasterkach Volovina - głupota.Wołowina to hovězí Počítač - komputer Spustít - uruchomić, rozpocząć .Zákazník - klient Obsahuje - zawiera smesny odpad - odpadki różne vrtulnik – helikopter poruhany reproduktor- zepsuty głośnik Mam velky peniz - mam wielki nominał (banknot) odjazdy autobusów : 'odchody autobusow‘ mam pomysł : 'mam napad‘ miejsce stałego zamieszkania : 'trvale bydlisko‘ stonka ziemniaczana : 'mandolinka bramborova‘ plaster na odciski : 'naplast na kure oko‘ wiewiórka : 'drevni kocur‘ chwilowo nieobecny : 'momentalnie ne przitomni‘ płyta CD : 'cedeczko‘ teatr narodowy : 'narodove divadlo‘ drodzy widzowie : 'wazeni divacy‘ zepsuty : 'poruhany‘ koparka : 'ripadlo‘ 'Zaczarowany flet' : 'Zahlastana fifulka‘ 'Być albo nie być - oto jest pytanie' : 'Bytka abo ne bytka to je zapytka' gwiazdozbiór : 'hvezdokupa‘ terminator - "ELEKTRONICKY MORDULECakademia" jezyka czeskiego Dupaczki – spioszki projebátor - kasownik w slangu pracowników komunikacji miejskiej spadlo letadlo – spadl samolot krupkowe jelitko – kaszanka swab – karaluch zdymadlo – sluza Ućpane inkaustowe tryski = zatkane dysze naboju drukarki atramentowej nedowlasy kurzak = łysiejący palacz (papierosów) plynová bomba - butla gazowa hroch - hipopotam lenochod - leniwiec ptakopysk – dziobak Porucha stroje, strojová porucha - awaria urządzenia/maszyny Prdlo – dupa Prdelaty – dupiasty Odbytova faktura - faktura sprzedaży řezáne brambory - ziemniaki w plasterkach Volovina - głupota.Wołowina to hovězí Počítač - komputer Spustít - uruchomić, rozpocząć .Zákazník - klient Obsahuje - zawiera smesny odpad - odpadki różne vrtulnik – helikopter poruhany reproduktor- zepsuty głośnik Mam velky peniz - mam wielki nominał (banknot) odjazdy autobusów : 'odchody autobusow‘ mam pomysł : 'mam napad‘ miejsce stałego zamieszkania : 'trvale bydlisko‘ stonka ziemniaczana : 'mandolinka bramborova‘ plaster na odciski : 'naplast na kure oko‘ wiewiórka : 'drevni kocur‘ chwilowo nieobecny : 'momentalnie ne przitomni‘ płyta CD : 'cedeczko‘ teatr narodowy : 'narodove divadlo‘ drodzy widzowie : 'wazeni divacy‘ zepsuty : 'poruhany‘ koparka : 'ripadlo‘ 'Zaczarowany flet' : 'Zahlastana fifulka‘ 'Być albo nie być - oto jest pytanie' : 'Bytka abo ne bytka to je zapytka' gwiazdozbiór : 'hvezdokupa‘ terminator - "ELEKTRONICKY MORDULECakademia" jezyka czeskiego Dupaczki – spioszki projebátor - kasownik w slangu pracowników komunikacji miejskiej spadlo letadlo – spadl samolot krupkowe jelitko – kaszanka swab – karaluch zdymadlo – sluza Ućpane inkaustowe tryski = zatkane dysze naboju drukarki atramentowej nedowlasy kurzak = łysiejący palacz (papierosów) plynová bomba - butla gazowa hroch - hipopotam lenochod - leniwiec ptakopysk – dziobak Porucha stroje, strojová porucha - awaria urządzenia/maszyny Prdlo – dupa Prdelaty – dupiasty Odbytova faktura - faktura sprzedaży řezáne brambory - ziemniaki w plasterkach Volovina - głupota.Wołowina to hovězí Počítač - komputer Spustít - uruchomić, rozpocząć .Zákazník - klient Obsahuje - zawiera smesny odpad - odpadki różne vrtulnik – helikopter poruhany reproduktor- zepsuty głośnik Mam velky peniz - mam wielki nominał (banknot) odjazdy autobusów : 'odchody autobusow‘ mam pomysł : 'mam napad‘ miejsce stałego zamieszkania : 'trvale bydlisko‘ stonka ziemniaczana : 'mandolinka bramborova‘ plaster na odciski : 'naplast na kure oko‘ wiewiórka : 'drevni kocur‘ chwilowo nieobecny : 'momentalnie ne przitomni‘ płyta CD : 'cedeczko‘ teatr narodowy : 'narodove divadlo‘ drodzy widzowie : 'wazeni divacy‘ zepsuty : 'poruhany‘ koparka : 'ripadlo‘ 'Zaczarowany flet' : 'Zahlastana fifulka‘ 'Być albo nie być - oto jest pytanie' : 'Bytka abo ne bytka to je zapytka' gwiazdozbiór : 'hvezdokupa‘ terminator - "ELEKTRONICKY MORDULEC
KRASNA KANIOŁA" - Czerwony Kapturek Planeta kopsa żaru, ptaszki gicio cieniują. Traktem buja się krasna kanioła targając samarę. Zza krzaka wyknaja się skowyr multirecydywa - susząc tryby. Truknął - pucuj się krasna kanioło! Dokąd się bujasz? Co tam taskasz w samarze? Krasna kanioła kryje patrzałki i truka: doginam do zgredki korniszonki i targam rakietę z szamunkiem, jarunkiem i czajunkiem. Skowyr multirecydywa mlasnął lizawą i bujnął w las. Buja się, kuka - jest jama. Obcioł w koło - Gicio! - warknął. Podklepał, zataranił do klapy. Pucuj się - zatrukała mu zgredka. - To ja, krasna kanioła, prz targałam ci rakietę z szamunkiem, jarunkiem i czajunkiem. - Gicio - zatrukała korniszonka stargając się z koja. Odsznurowała klapę i legła spowrotem na gondoli. Wtem w klapie wyknajał się skowyr i obciął sprawę jak komornik szafę. Wjechał pod maniurę, prosto pod kojo korniszonki. - Wskaż co przytargałaś - truknęła zgredka. Wtem skowyr multirecydywa mlasnął lizawą, warknął i zarzucił zgredkę. Zasznurował klapę i bujnął się na gondolę. Tymczasem krasna kanioła buja się przez gaj - podjeżdża pod chatę, podklepuje i tarani do klapy. - Zgredka, pucuj się! - Kto tam?! - odtruknął skowyr. - To ja krasna kanioła, przytargałam rakietę z szamunkiem, jarunkiem i czajunkiem. - To gicio! - truknął multirecydywa, bryknął z woza i odsznurował klapę. Klapa pękła i krasna kanioła wjechała pod maniurę. Obcięła sprawę i truknęła: - Sie masz zgredka! Skąd u ciebie takie duże patrzałki i blindy na kichawie? - Żebym cię mogła gicio obciąć. - A po co ci takie duże radary? - Żebym cię mogła gicio słuchać. - A po co ci takie duże i długie tryby? - Żebym cię mógł wszamać!!! - truknął multirecydywa i zarzucił krasną kaniołę. W tym czasie obok chaty bujał się gajowy Marucha. Obciął przez lipo pod maniurę korniszonki i przyuważył skowyra multirecydywę w gondoli zgredki. Marucha przetargał się przez bardachę pod maniurę, wytargał giwerę i wykręcił dzesionę na multirecydywie. Po tym pochlastał samarę i wytargał krasną kaniołę i zgredkę korniszonkę. Strzały usłyszeli gady i wjechali pod maniurę. Okazało się jednak, że gajowy Marucha miał ćwiarę z kozakiem i wszyscy wyjechali na wolkę
Pani Nowakowa niech pani sobie kupi zaluzje a nie tak żeby wszystko > było widać jak się pani z tym swoim mężem kizia. Pani Kowalska a pani > niech sobie kupi okulary bo to nie mój mąż tylko pani. > > > > Żona mówi do męża: > > - Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy? > > Na to mąż odpowiada: > > - Może minutą ciszy?! > > > > Siedzi facet przy grobie i krzyczy: > > - Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego > > musiałeś umrzeć! > > Podchodzi drugi i pyta > > - Panie Kogo pan tak żałuje? Ojca, syna? > > - Pierwszego męża mojej żony. > > > > Małżonek wraca cichaczem, późno do domu. > > - Która godzina? -pyta zaspana żona. > > - Dziesiąta - odpowiada mąż. > > - Tak? Słyszę że właśnie bije pierwsza...? > > - No przecież zera nie może wybić, kochanie... > > > > Znaną malarkę Marię Corelli zapytano kiedyś, dlaczego nie wyszła za > mąż. > > - Nie widziałam potrzeby. Niczego mi w domu nie brakuje. Rano pies > szczeka, w południe papuga klnie, a wieczorem kot zawsze wraca późno > do domu. > > > > Rozmowa dwóch kumpli: > > - Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną? > > - To był przypadek, nawet nie ma kogo winić
Szkot posłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu: PAŃSKA ŻONA SIĘ UTOPIŁA STOP JEJ ZWŁOKI OKLEJONE KREWETKAMI WYŁOWIŁA STRAŻ PRZYBRZEŻNA STOP CO ROBIĆ STOPSzkot idzie na pocztę i nadaje telegram: KREWETKI SPRZEDAĆ STOP PIENIĄDZE PRZESŁAĆ NA MOJE KONTO STOP PRZYNĘTĘ ZARZUCIĆ PONOWNIE STOP
Mały Szkot mówi do ojca: - Tato, kup mi na urodziny łyżwy!- Przecież latem nie jeździ się na łyżwach!- To kup mi w zimie.- Ale w zimie nie masz urodzin! Szkot wsiada z dużym workiem do autobusu. Podchodzi do niego konduktor i mówi:- Będzie pan musiał zapłacić również za bagaż.Szkot rozwiązuje worek i mówi:- Wychodź, synku. Tak, czy owak trzeba zapłacić! Szkot wsiada do taksówki i pyta:- Ile zapłacę za przejazd na dworzec?- Dwa funty.- A za walizkę?- Walizkę zawiozę za darmo.- To proszę zawieźć ją na dworzec, a ja pójdę piechotą!
KOBIETA ROKU - Aneta Krawczyk za całkowite oddanie partii BUBEL ROKU - test DNA, który potwierdził, że Łyżwiński nie jest w stanie zrobić nic co ma ręce i nogi ZA STAN UMYSŁU - Min. Anna Fotyga - żeńskie alter ego Kononowicza CIOS ROKU - cios zadany przez partyjnych kolegów Danucie Hojarskiej, kiedy okazało się, że jako jedyna posłanka Samoobrony nie była ona przez nich molestowana seksualnie NARZĘDZIE ROKU - Renata Beger - najbardziej wypasiona nagrywarka IV RP HAPPENING ROKU - Wyniesienie przez doniesienie czyli ingres abp. Wilegusa (ps. Grey o wszystko) OFIARA ROKU - Rokita - pierwszy diabeł upokorzony przez kaczora Donalda KICZ ROKU - Piotr Rubik - Mozart z Kołomyi SKANDAL ROKU - Matura dla każdego, ale nie dla Majewskiego PERSPEKTYWA ROKU - "Żeby nie było niczego" (z programu wyborczego Krzysztofa Kononowicza) SUKCES ROKU - Pojmanie bezdomnego Huberta H. CATERING ROKU - Wieśmak z dostawą radiowozem do pociągu
za Joemonster.org - porady szalonego bibliotekarza : Poradniki medyczne S. Lem - Katar (profilaktyka domowa) S. Lem - Bezsenność M. Hłasko - Piękni dwudziestoletni (poradnik walki z trądzikiem) Buduję i urządzam dom S. Lem - Krótkie zwarcia (poradnik elektryka amatora) J. Grisham - Malowany dom (wybieramy: pędzel czy wałek) H.S. Beecher - Chata wuja Toma (mała architektura) C. M. Dominguez - Dom z papieru (czyli buduj bez kredytu) W. Suworow - Akwarium (walory dekoracyjne) Książka kucharska S. Lem - Przekładaniec (czyli ciasta babuni) F. Flagg - Smażone zielone pomidory (innowacje kuchenne) Strugaccy - Piknik na skraju drogi Platon - Uczta (poradnik dla profesjonalistów) Przewodniki turystyczne A. Christie - Niedziela na wsi (agroturystyka) A. Sołżenicyn - Archipelag Gułag H. Sienkiewicz - W pustyni i w puszczy T. Capote - Śniadanie u Tiffanyego (czyli gdzie dobrze zjeść) Z. Nałkowska - Granica (poradnik przemytnika - amatora) W domu i w zagrodzie (poradniki dla rolników i działkowców) J.D. Salinger - Buszujący w zbożu (jak zwalczać szkodniki, chwasty i turystów) F.H. Burnett - Tajemniczy ogród (czyli czego jeszcze nie wiesz o roślinach) W. Myśliwski - Traktat o łuskaniu fasoli J. M. de Vasconcelos - Moje drzewko pomarańczowe (sadownictwo w pigułce) Weterynaria G. Orwell - Folwark zwierzęcy T. Harris - Milczenie owiec H. McCoy - Czyż nie dobija się koni? (poradnik dla początkujących) J.Steinbeck - Myszy i ludzie (tajniki deratyzacji) K.Grochola - Osobowość ćmy (psychologia małych zwierząt) Hobby J. Deaver - Tańczący Trumniarz (kurs tańca dla seniorów) Z. Nałkowska - Medaliony (poradnik początkującego jubilera) T. Różewicz - Kartoteka (czyli zostań agentem bezpieki) J.L. Wiśniewski - Samotność w sieci (poradnik dla płetwonurków) J.R.R. Tolkien - Dwie wieże (podręcznik szachisty) M. Musierwicz - Opium w rosole (poradnik początkującego narkomana) S. Waters - Muskając aksamit (krawiectwo damskie) F. Dostojewski - Zbrodnia i kara (kodeks karny dla średnio zaawansowanych) A. Christie - Karty na stół (niezbędnik początkującego pokerzysty) A. Christie - Pułapka na myszy (praktyczny poradnik z serii Zrób to sam) Podręczniki szkolne H. Sienkiewicz - Quo vadis (łacina dla młodzieży) U. Erhardt - Grzeczne dziewczynki idą do nieba... (podręcznik do religii dla klasy pierwszej) P.C. de Laclos - Niebezpieczne związki (chemia dla szkół średnich) P. Herrmann - Siódma minęła, ósma przemija (czyli jak zdążyć do szkoły) Poradnik petenta Deotyma - Panienka z okienka (przewodnik po bankach) A. Tołstoj - Droga przez mękę (jak radzić sobie z urzędem skarbowym) G. Herling-Grudziński - Inny świat (zmagania z ZUS-em) W. Gomulicki - Wspomnienia niebieskiego mundurka (jak przetrwać w komisariacie) M. Konopnicka - Mendel Gdański (nowe jednostki miar i wag w Unii)
Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać mail do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana żona Temat: Jestem już na miejscu Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać mail do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco
| 28 zasad kodeksu mężczyzny. 1. Nigdy nie wypożyczysz filmu "Czekolada". 2. W żadnych okolicznościach dwóch mężczyzn nie będzie przebywać pod jednym parasolem. 3. Mężczyzna, który przyniesie kamerę na przyjęcie kawalerskie, może zostać legalnie zabity i zjedzony przez imprezowiczów. 4. Jeśli jesteś wypytywany przez żonę, dziewczynę, matkę, ojca, spowiednika, psychiatrę, dentystę lub księgowego twojego kumpla, nie musisz, nie powinieneś i nie możesz udzielić żadnej użytecznej informacji na temat jego miejsca jego pobytu. Możesz nawet zaprzeczyć jego istnieniu. 5. Możesz bez konsekwencji wyolbrzymić anegdotę opowiadaną w barze o 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu może nazwać to "BZDURĄ". WYJĄTEK: Kiedy podrywasz dziewczynę, wartość graniczna wzrasta do 400%. 6. Jeśli znasz faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest już na zawsze poza Twoim zasięgiem. 7. Minimalna ilość czasu jaką musisz czekać na spoźniającego się kumpla to 5 minut. Dla kobiety jest to 10 minut na każdy punkt w standardowej skali atrakcyjności, jaki jej przyznałeś. 8. Narzekanie na gatunki piwa w lodówce kumpla jest zabronione. Możesz najwyżej zasugerować, że temperatura w lodówce jest nieodpowiednia. 9. Żaden mężczyzna nie ma nigdy obowiązku kupować prezentu urodzinowego kumplowi. Pamiętanie o jego urodzinach jest całkowicie dobrowolne i lekko gejowe. 10. Zgoda na odciągnięcie brzydkiej koleżanki gorącej laski, którą twój kumpel podrywa jest twoim obowiązkiem. Jeśli będziesz musiał się z nią przespać, to kumpel nie ma prawa nigdy o tym wspominać. Nawet na twoim lub jego przyjeciu kawalerskim. 11. Zanim umówisz się z byłą dziewczyną kumpla, musisz zapytać się go o zgodę. A on nie ma prawa odmówić. 12. Kobiety, które twierdzą, że lubią oglądać sport, muszą być traktowane jak szpiedzy dopóki nie udowodnią swej głebokiej wiedzy o grze. 13. Jeśli rozporek kumpla jest rozpięty, to jego problem. Ty nie widziałeś niczego. 14. Uniwersalną zapłatą dla kumpla, który pomaga ci w przeprowadzce jest piwo. 15. Mężczyzna nie ma prawa lubić kota swojej dziewczyny. 16. Jeśli natkniesz się na dwoch facetów oglądających mecz, musisz zapytać o wynik. Nigdy nie wolno pytać, kto gra. 17. Jeśli twoja żona lub dziewczyna pragnie zeswatać twojego samotnego kumpla ze swoja koleżanką, możesz jej dać zielone światło tylko wtedy, jeśli zdołasz go ostrzec i dać czas na wymyślenie wymówki. 18. Możesz wypić kobiecego, owocowego drinka tylko wtedy, kiedy leżysz na plaży i przyniesie ci go superlaska w stroju topless. I tylko pod warunkiem, że jest za darmo. 19. O ile nie jesteś we więzieniu, nie będziesz bił się nago. 20. Mężczyzna w towarzystwie atrakcyjnej, wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby móc się bić. 21. Jeśli twój kumpel nie ma przewagi liczebnej, ma gorszą broń lub jest zbyt pijany, masz obowiązek dołączyć do walki i mu pomóc. WYJĄTEK: Jeśli w ciagu ostatnich 24 godzin pomyślałeś "przydałoby mu się skopać dupę". Wtedy możesz usiąśc wygodnie i się rozkoszować. 22. Nie masz prawa używać wyrażeń "mocniej", "dziecinko, jeszcze jeden raz", "pchaj to skarbie" do komentowania innego mężczyzny podnoszącego ciężar. 23. Nie wahaj się sięgnąć po ostatni kawałek pizzy lub piwa. Ale nigdy po oba naraz. To po prostu niegrzeczne. 24. Nigdy nie wspieraj swojej dziewczyny lub żony, jeśli opieprza twojego kumpla. WYJĄTEK: grozi ci odmową seksu. Wtedy twój kumpel nie ma prawa mieć pretensji. 25. W toalecie nie odzywaj się do innego mężczyzny, jeśli obaj nie stoicie przy pisuarze, bądź w kolejce do niego. 26. Zanim pozwolisz kumplowi zdradzić dziewczynę musisz zainterweniować. Jeśli jest w stanie ustać na nogach, spojrzeć ci prosto w oczy, utrzymać to spojrzenie przez 3 sekundy i wyraźnie powiedzieć "spierdalaj!" to jesteś rozgrzeszony. 27. Po nocy z dziewczyna, z którą dotychczas byliście "tylko przyjaciółmi", a teraz przeżyliście gorący, dziki seks, fakt, że czujesz się dziwnie i masz wyrzuty sumienia, nie jest powodem, żeby nie powtórzyć tego chociaż jeden raz, zanim porozmawiacie, jak wielki to był błąd. 28. Jeśli twój kumpel wisi ci piwo, ty jemu również, to się nie skraca. Ciągle wisicie sobie po piwie. |
Stara wdowa i wdowiec spotykają się od pięciu lat. Facet w końcu zdecydował się jej oświadczyć. Szybko odpowiedziała: "Tak". Następnego ranka facet się budzi, ale nie pamięta, co odpowiedziała! Zastanawia się:- Była uszczęśliwiona? Chyba tak. Nie. Wyśmiała mnie.Po godzinie daremnych prób przypomnienia sobie, jak to było, dzwoni do niej. Zawstydzony przyznaje, że nie pamięta jej odpowiedzi na propozycję małżeństwa.- Och - odpowiedziała - Tak się cieszę, że dzwonisz. Pamiętałam, że powiedziałam "tak", ale zapomniałam komu...
1 2 3 
4 5 
6
7 8 Zgadnijcie kto to ;)
Na chwilke wrocilam-1)
> > Kiedyś pracowałem z babeczką, której podmieniłem wygaszacz na czarny
> > ekran.
> > Nie było widać nic - po prostu czarny monitor. Ona oczywiście nie
> > wiedziała,
> > że to wygaszacz i przyszła kiedyś do mnie z prośbą, żebym włączył jej
> > komputer. Podszedłem do sprawy fachowo. Zamyśliłem się, chrząknąłem,
> > znowu
> > zamyśliłem, a potem poinformowałem ją, że jeden z kabli w komputerze
> > jest
> > luźny. I trzeba mocno huknąć dłonią w biurko, żeby zaczął stykać. I dla
> > przykładu uderzyłem mocno w biurko, co okazało się nad wyraz skuteczne.
> > Oczywiście chodziło o to, żeby poruszyć myszkę i wyłączyć wygaszacz. Tak
> > mi
> > się ta zabawa spodobała, że byłem ciekaw kiedy kobitka się zorientuje...
> > Po
> > dwóch miesiącach, kiedy widziałem jak szkoli nową osobę, i uczy ją
> > umiejętnie uderzać w biurko "...bo kabelek jest luźny" nie wytrzymałem.
> > Podszedłem i wyjawiłem całą prawdę... Wiem, mięczak ze mnie...
> >
> > 2)
> > Kiedyś stworzyłem efekt graficzny, który wyglądał jak przesuwające się
> > światło w kserokopiarce. Oczywiście nie mogłem się oprzeć i wbudowałem
> > go w
> > program w biurze. Pracownikom zaś powiedziałem, że mamy teraz
> > zawansowany
> > program i oprócz logowania muszą jeszcze przykładać rękę do ekranu -
> > wtedy
> > ekran skanuje ich odciski palców. Przez prawie miesiąc miałem ubaw,
> > patrząc
> > jak pięcioro głąbów przed każdym załogowaniem przykłada rękę do ekranu i
> > czeka aż ekran zeskanuje ich odciski. Oczywiście bawiłbym się dłużej,
> > gdyby
> > nie szef, który wszedł do biura z rozdziawioną szczęką, wziął mnie na
> > bok i
> > kazał mi to natychmiast odinstalować...
> >
> > 3)
> > Siedzę sobie w kanciapie z kumplem i nagle wpada zaaferowana kobieta.
> > Wymachuje dyskietką w ręku i mówi, że stacja jej padła. Pouczyłem ją, że
> > trzeba było zadzwonić (akurat bym się ruszył), ale w końcu mnie namówiła
> > i
> > razem z kumplem poszliśmy obadać sprawę. Dochodzimy do jej biurka, ja
> > patrzę, a ona wkłada dyskietkę do góry nogami i krzyczy, że "Stacja nie
> > działa, a ona MUSI zgrać co trzeba!". Patrzę na kumpla, on na mnie,
> > widzę że
> > kumpel już ma powiedzieć Pani w czym rzecz, więc gestem ręki go uciszam
> > i
> > mówię:
> > - Bo widzi Pani. Ktoś sfuszerował sprawę! Ma Pani komputer postawiony do
> > góry nogami... - po czym przekręciłem jednostkę i wyszedłem z pokoju z
> > kumplem, żeby się wyśmiać.
> >
> > 4)
> > Zadzwoniła do nas kobitka i stwierdziła, że jakiś idiota odłączył jej
> > LAN. W
> > życiu babki nie widziałem, ani jej komputera, ale idę do niej. Akurat
> > nie
> > było jej w boksie, ale już widzę, co jest grane. Panienka przesunęła
> > sobie
> > komputer z prawej strony boksu na lewą. A że kabel z sieci był za
> > krótki, to
> > go odłączyła. Przesunąłem komputer z powrotem na prawą stronę, wpiąłem
> > dyndającą wtyczkę i napisałem kartkę: "DZIAŁA TYLKO PO TEJ STRONIE
> > BOKSU!"
> >
> > 5)
> > Szef firmy pojawił się w biurze w laptopem. Miał ważną pracę do
> > zrobienia
> > więc rozłożył się w swoim gabinecie ze sprzętem. Nagle słyszę jak mnie
> > wzywa
> > do siebie. Szef: Mam z tym problem. Jak się włącza Windows, to po kilku
> > sekundach wszystko gaśnie... Ja: Czy bateria jest naładowana? Szef:
> > (tonem
> > nie znoszącym sprzeciwu) Oczywiście, że jest! Ja idę, a Ty to napraw. Po
> > czym szef wyszedł z gabinetu. No więc zasiadłem do sprzętu, włączam i
> > faktycznie, Winda się ładuje i wszystko znika. Miałem naprawdę ciężki
> > dzień,
> > ale nic, próbuję dalej. Wciąż z tym samym rezultatem... Już miałem
> > zapłakać,
> > gdy zauważyłem, że kabel zasilający jest odłączony. Podłączyłem do sieci
> > i
> > laptop śmigał jak nowiutki, a więc bateria nie była naładowana, ha!.
> > Zadzwoniłem, powiedziałem, że to potrwa jeszcze z 3 godziny i zabrałem
> > się
> > za układanie pasjansa (przecież, to był ciężki dzień), aż w końcu zjawił
> > się
> > szef. Zaskoczony, że tak szybko się uporałem spytał jak to zrobiłem.
> > Uśmiechnąłem się i powiedziałem: - Musiałem shakować Pana rejestr,
> > ponieważ
> > wirus spowodował konflikt między portem myszy, a UART w CONFIG.SYS. To
> > był
> > ciężki kawałek roboty, ale udało mi się skonwertować Pański kernel z
> > binarnego na hexagonalny i wejść przez furtkę w IRQ do BIOSU... A on to
> > kupił...