troche humoru ;)

Przychodzi Smuda do wróżki i pyta o wynik meczy Polska-Niemcy euro 2012.Wróżka odpowiada Polacy w tym meczu strzelą 4 bramki.Zadowolony Smuda ode tchnął,ale wróżka po chwili dodaję:
bramki strzelą dwie Klose i dwie Podolski.

- Jasiu, kto zbudował arkę? - pyta ksiądz.
- Nooo...eee...

Przychodzi baba do lekarza:
- Co Pani najbardziej dokucza? - pyta doktor.
- Mąż, ale do Pana przyszłam z powodu mojej wątroby.

Mały szkot prosi ojca:
- Tato, tato, kup mi bilet na karuzelę.
- Uspokój się! - burczy zdenerwowany ojciec. Po co Ci karuzela? Nie wystarczy Ci, że ziemia się kręci?!

Lekarz rozmawia z pacjentem podczas kolejnej wizyty:
- Czy przestrzegał Pan moich zaleceń? Żadnego alkoholu, tylko mleko?
- Oczywiście. I nareszcie wiem, dlaczego niemowlęta tak płaczą.

Prelekcja o szkodliwości picia wódki:
- Jest dowiedzione naukowo, że żony zazwyczaj odchodzą od mężów nadużywających alkoholu - mówi prelegent.
- A ile trzeba wypić? Rozlega się głos z sali.

he he...

Siedzą dwie muchy na gównie.
Jedna pierdnęła a druga na to:
-Ty świnio, nie przy jedzeniu!

Czym się różni opona od murzyna?
Tym, że jak na oponę się włoży łańcuchy, to nie zacznie rapować.

Podchodzi blondynka do kontaktu i mówi:
- Kto cię tu świnko zamurował?
ha ha ha ha

Przechodzi facet kolo śmietnika.
Patrzy, a tam w śmieciach baba leży.
Podchodzi do niej i pyta:
- Babo ty żyjesz?
- Żyję.
- A rusz ręką.
To baba ruszyła.
- A rusz nogą.
Baba ruszyła.
- O jacie pierdolę, całkiem dobrą babę ktoś wyjebał.

Ksiądz na mszy zbiera datki.
Podchodzi do kobiety a ta szuka drobnych pieniędzy.
Ksiądz widząc same stu złotowe banknoty mówi:
- Mogą być te stu złotowe.
- To na fryzjera.
- Ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
- A Jezus nie jeździł mercedesem!

Przychodzi baba do sex shopu i mówi:
- Poproszę 100 wibratorów.
Na to sprzedawca nieco zaskoczony:
- Co?
- Ch**ów 100.

Nigdy nie należy wierzyć łysemu i rudemu.
Rudy wiadomo zdradliwy, a łysy mógł być kiedyś rudy.

[IMG]http://img849.imageshack.us/img849/9253/001qd.jpg[/IMG]

Wchodzi zakonnica do baru i mówi:
- Setkę czystej poproszę.
Barman się zdziwił, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica:
- Jeszcze jedną
Barman zdziwiony, co to, druga? Ale nic, leje. Po chwili zakonnica:
- I jeszcze jedną.
Na to barman nie wytrzymał:
- Ależ siostro, czy to wypada?
Na co zakonnica:
- Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza matka przełożona klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w takim stanie zobaczy, to się chyba zesra...

:: Trzy witches ::
Przeczytać głośno:
"Trzy czarownice oglądają trzy zegarki Swatcha. Która czarownica ogląda
który zegarek?"

A teraz to samo po angielsku:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?"

Wersja dla zaawansowanych:
Trzy czarownice po zmianie płci oglądają trzy guziczki przy zegarkach
Swatcha. Która czarownica ogląda który guziczek?"

No i ponownie po angielsku:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?".

Robiłem ankietę. Zapytałem 100 kobiet, jakiego szamponu używają podczas kąpieli. 98 z nich powiedziało:
-Jak ty tu, kurwa, wlazłeś?