troche humoru ;)

tomasz 35

01.04.2010, 12:14

"tato, moge skoczyć na bungee?-synu,twoje życie zaczeło sie od pękniętej gumy i nie chce, aby tak sie tak sie skończyło..."

Lubię to 23 Śledź 201

78 455

MakasUK 78 455

#1305122.10.2014, 10:45

Pułkownik do majora:
- Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak nic nic nie będzie widać, proszę zebrać ludzi w sali gimnastycznej.
Major do kapitana:
- Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9:00 rano odbędzie się
uroczyste zaćmienie Słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu,
pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co
nie zdarza się każdego dnia.
Kapitan do porucznika:
- Na rozkaz pułkownika jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca.
W razie deszczu zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej,
co nie zdarza się każdego dnia.
Porucznik do sierżanta:
- Jutro o 9:00 pułkownik zaćmi Słonce na sali gimnastycznej,
co nie zdarza się każdego dnia.
Sierżant do kaprala:
- Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca.
Jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać wszystkich na placu ćwiczeń.
Dwaj szeregowi pomiędzy sobą:
- Zdaje się, ze jutro będzie padał deszcz. Słońce zaćmi pułkownika
na sali gimnastycznej. Nie wiadomo dlaczego, nie zdarza się to
każdego dnia.

Lubię to 1

78 455

MakasUK 78 455

#1305222.10.2014, 10:45

Nauczycielka pyta dzieci, jakie zwierzęta mają w domu.
Uczniowie kolejno odpowiadają:
- Ja mam psa...
- Ja kota...
- U nas są rybki w akwarium...
Wreszcie zgłasza się Jasio:
- A my mamy kurczaka w zamrażarce.

Lubię to

78 455

MakasUK 78 455

#1305322.10.2014, 10:46

Dwaj marynarze siedzą w barze.
Jeden mówi do drugiego:
- Czy wiesz, że mój kumpel ma złoty kibel?
- Chyba za dużo wypiłeś - odpowiada drugi.
- Nie wierzysz? No to ci pokażę.
Idą do kumpla.
Pukają do drzwi.
Otwiera im mały chłopiec i woła:
- Tato! Przyszedł ten pan co Ci wczoraj w puzon narobił!

Lubię to 1

78 455

MakasUK 78 455

#1305422.10.2014, 10:47

Wyszedł Polak na spacer ze swoim psem - jamnikiem.
Był jak na jamnika za długi.
Spotkał Rosjanina, który miał boksera.
Oba psy rzuciły się na siebie.
Cały z walki wyszedł jamnik.
Zdziwiony Rosjanin proponuje:
- Dam ci 3000 zł za tego jamnika!
- Nie nie...
- Dam ci 5000 zł za tego jamnika!
- Nie, nie. Ja musiałem dać 10000 zł za operację plastyczną tego krokodyla!

Lubię to 2

78 455

MakasUK 78 455

#1305522.10.2014, 10:48

Mama mówi do Jasia:
- Kup makaron włoski na jajkach.
Idzie Jasio do sklepu i se powtarza makaron włoski na jajkach, włoski na jajkach.
Zachodzi Jasio do sklepu i pyta:
- Ma pan włoski na jajkach?

Lubię to 1

Justpink 16

#1305623.10.2014, 00:18

Czesc!!! Ale sie ubawilam, mam nadzieje, ze ktos z tym wyzszym wyksztalceniem mnie zaraz nie usunie z emito! Czy czytaliscie oferte pracy na sales managera!!! Dawno czegos tak fantastycznego nie czytalam!!! Chcialam wyslac swoj cover letter ale przez ta darmowa kawe az sie zakrztusilam!!!! Jak ktos z nas bedzie sie aplikowal o prace to ojjj musi musi byc milutki I cichutki, I biegly w angielskim ;-))) z wzamian otrzymamy rozwoj umiejetnosci sprzedazowych I marketingowych.czytajacym Zycze tyle samo usmiechu, a zatrudniajacym coz....... To nie komuno wroc, a w tym kraju woda , kawa I herbata I nawet cukier I mleko dla pracownikow z najnizszym wyksztalceniem jest dostepna!!!! Zenada, smieszne,ze az pllakac sie chce!!!! Juz mo szkoda czasu na ten zenujacy portal wracac!!!

Lubię to

Justpink 16

#1305723.10.2014, 00:19

Lubię to

Justpink 16

#1305823.10.2014, 00:19

Lubię to

Justpink 16

#1305923.10.2014, 00:19

Lubię to

Justpink 16

#1306023.10.2014, 00:19

Lubię to

Justpink 16

#1306123.10.2014, 00:19

Lubię to

Justpink 16

#1306223.10.2014, 00:19

Lubię to

Justpink 16

#1306323.10.2014, 00:19

Lubię to

Justpink 16

#1306423.10.2014, 00:19

Lubię to

Justpink 16

#1306523.10.2014, 00:19

Lubię to

Justpink 16

#1306623.10.2014, 00:20

Lubię to

Justpink 16

#1306723.10.2014, 00:20

Lubię to

6 188

gerg 6 188

#1306823.10.2014, 00:32

spadaj leszczu.

Lubię to 1

196

totajolka 196

#1306923.10.2014, 00:36

Moze prosto w oczy powiesz slowa spadaj:)P.

Lubię to

196

totajolka 196

#1307023.10.2014, 00:44

Kolego gerg kobiecie zawsze patrz prosto w oczy...i mow prawde np.spadaj,ale pamietaj,ze sa kobiety co potrafia przylozyc z prawej reki i sa kobiety,ktore odejda bez slowa...

Lubię to

11 815 57

Amitorybka 11 815 57

#1307125.10.2014, 21:20

Lubię to

11 815 57

Amitorybka 11 815 57

#1307225.10.2014, 21:24

Lubię to 3

2 507 13

MaciejS 2 507 13

#1307327.10.2014, 12:05

Dla mnie obledne ... :-)

Lubię to 4

92 141

Orphic 92 141

#1307428.10.2014, 11:47

Lubię to 3

raytoo

#1307528.10.2014, 11:51

halinka sie bala tylko alkoholu, poniewaz po alkoholu juz sie niczego nie bala

Lubię to

hdink.tattoo 4

#1307601.11.2014, 16:15

kilku kolegow sprzecza sie o to kto z nich ma najgrubsza tesciowa,pierwszy chwali sie ze dzieki swojej tesciowej ma znizki na grupowe zywienie w restauracji, to nic mowi kolejny, moja tesciowa wiaze pasek bumerangiem hahahaha parskneli smiechem koledzy, na to trzeci opowiada panowie bylismy z rodzina nad morzem po godzinie na plazy do tesciowej podbiegla grupa ludzi chyba z GreenPeace i wepchneli ja do morza

Lubię to

455

Ania39 455

#1307701.11.2014, 19:55

Warszawa. Śródmieście. Chłopiec umówił się z dziewczyną w knajpce na Marszałkowskiej. Zajeżdża wypasioną furką przed lokal... kurw*a, nie ma miejsca parkingowego! A on nie może się spóźnić.
Zaczyna krążyć i kląć!
W końcu przestaje przeklinać i zaczyna się modlić:
"Panie Boże, spraw żeby się znalazło miejsce. A ja przestanę pić, rzucę miękkie narkotyki oraz rozpocznę regularnie chodzić w niedzielę do kościoła..."
I nagle, jeeeeest! Wyjeżdża autko i się robi miejsce. Gościu szybko wznosi wzrok ku górze i mówi:
"Sorry, Boże, już nic nie rób. Znalazło się!"

Lubię to 4

455

Ania39 455

#1307801.11.2014, 19:57

Drażni cię piana, która pojawia się podczas nalewania coli do szklanki?
Przed nalaniem coli wrzuć do szklanki dwie kostki lodu i wlej sto mililitrów whisky. Nerwy przejdą jak ręką odjął.

Lubię to 3

455

Ania39 455

#1307901.11.2014, 19:57

Rosyjski sprzedawca ubezpieczeń przyjechał na komisję wojskową i zwraca się do świeżo upieczonych poborowych:
- Chłopaki. Jak ktoś się u mnie nie ubezpieczy, to pojedzie na front, zginie i rodzicom tylko list kondolencyjny przyślą!
- A jak ktoś się ubezpieczy?
- A jak ktoś się ubezpieczy, to jak pojedzie na front i zginie, to rząd będzie musiał zapłacić rodzicom 20 tysięcy dolarów.
- No ale co to za różnica, jak i tak się zginie???
- No różnica taka, że rząd wtedy się najpierw zastanowi, nim takiego ubezpieczonego wyśle na front.

Lubię to 4

2 507 13

MaciejS 2 507 13

#1308002.11.2014, 16:43

As a family we’re trying to keep up with technology, so I bought my Son an iPod, my Daughter an iPhone and myself an iPad.
I felt sorry for my Wife, so bought her an iron.
And that’s when it all fucking kick off.
The ungrateful bitch …

Lubię to 5