Z balangi wraca do domu facet z krokodylem. Po kilku minutach marszu krokodyl zaczyna marudzic placzliwym glosem:- Oooo... jej, jak mnie nogi bola, wezmy taksówke...! Tak marudzi i marudzi, az w koncu facet bez slowa zatrzymuje taksówke, wsiadaja, jada, po niedlugiej chwili krokodyl zaczyna placzliwym glosem:- Oooo.. jej... jak mi niedobrze... ooo... jak mi niedobrze... musze wysiasc... zatrzymaj taksówke... Facet w koncu zatrzymuje taksówke, wysiadaja, krokodyl pedem w krzaczki... Wychodzi z krzaczków, ociera pysk ida dalej. Po paru minutach marszu krokodyl znowu zaczyna placzliwie:- Oooo... jej... jak mnie nogi bola... wezmy taksówke...!Sytuacja powtarza sie. Krokodyl wylazi z krzaczków i znowu zaczyna prosic:- Ooo... jej... jak mnie nogi bola... wezmy taksówke...!Na to facet odwraca sie w jego strone i mówi wyraznie juz zly:- Krokodyl! Zamknij sie!! Bo wytrzezwieje i... znikniesz!
Po burzliwej klótni mloda para dochodzi wreszcie do porozumienia. Kilka minut pózniej maz zwraca sie do zony:- Wiesz kochanie, twoja matka bardzo przezyla ostatnia awanture. Nasze sprzeczki moga spowodowac u niej powazne problemy z sercem. Nie powinnismy sie wiecej klócic na jej oczach.Po chwili zastanowienia:- A moze jednak to powtórzymy?
Mysliwi urzadzili sobie polowanie na lisy. W lesie zapanowal poploch, wszystkie zwierzeta poddenerwowane, lisy zaczely uciekac, a razem z nimi zajac. Jeden lis go zobaczyl i pyta:- Ty zajac, a ty po co ty uciekasz, przeciez to polowanie na lisy, a ty nie jestes lis tylko zajac?Zajac na to:- A zdazysz wytlumaczyc?
Siedzi dwóch kumpli na lawce. Do jednego dzwoni dziewczyna: - Mam wolna chate! Przychodz! - Ale ja jestem teraz z kumplem! - To ja zadzwonie po kolezanke, a Ty bierz jego. Ida razem do jej domu, w pewnym momencie kumpel mówi:- Ej! A jak ona bedzie brzydka, to porazka bedzie!! - Spoko, nie bój nic! Jest w domu alkohol, w razie czego wypijesz troche i Ci sie spodoba. Wchodza do domu, witaja sie, a kumpel: - Stary... Ja tyle nie wypije!!
Facet wrócil z nocnego lokalu ze striptizem tak naladowany, ze juz w przedpokoju wyskoczyl z ciuchów, wpadl do sypialni, szczupakiem do lózka... Gdy skonczyl, naturalna koleja rzeczy pic mu sie z wyczerpania zachcialo, idzie do kuchni, a tam zona czyta gazete... Facet z obledem w oczach w tyl zwrot, wpada do sypialni, zapala swiatlo, a tam tesciowa w lózku...- To ja przed chwila tu z mamusia?! - jaka sie facet.- Owszem - odpowiada mamuska z zadowolona mina poprawiajac fryzure.- To dlaczego mama nic nie mówila?- Przeciez od roku ze soba nie rozmawiamy.
Dear Technical Support, 18 months ago, I upgraded to Girlfriend 1.0 from DrinkingMates 4.2, which I had used for years without any trouble. However, there are apparently conflicts between these two products and the only solution was to try and run Girlfriend 1.0 with the sound turned off. To make matters worse, Girlfriend 1.0 is incompatible with several other applications, such as LadsNightOut 3.1, Football 4.5, and Playboy 6.9. Successive versions of GirlFriend proved no better. I tried a shareware program, Slapper 2.1, but it had many bugs and left a virus in my system, forcing me to shut down completely for several weeks. Eventually, I tried to run GirlFriend 1.2 and Girlfriend 1.0 at the same time, only to discover that when these two systems detected each other and they caused severe damage to my hardware. I eventually upgraded to Fiancée 1.0, only to discover that this product soon had to be upgraded further to Wife 1.0. While Wife 1.0 tends to use up all my available resources, it does come bundled with FreeSexPlus and Cleanhouse2003. Shortly after this upgrade, however, I found that Wife 1.0 could be very unstable and costly to run. Any mistakes I made were automatically stored in Wife 1.0's memory and could not be deleted. They then resurfaced months later when I had forgotten about them. Wife 1.0 also has an automatic Diary, Explorer and E-mail filter, and can, without warning, launch TurboStrop and Whinge. These latter products have no Help files, and I have to try to guess what the problem is. Additional problems are that Wife 1.0 needs updating regularly, requiring ShoeShop Browser for new attachments and Hairstyle Express which needs to be reinstalled every other week. Wife 1.0 also spawns unwelcome child processes that drain my resources. Also, when Wife 1.0 attaches itself to my Audi TT hard drive, it often crashes. Wife 1.0 also comes with an irritating pop-up called Mother-In-Law, which can't be turned off. Recently I've been tempted to install Mistress 2004, but there could be problems. A friend of mine has alerted me to the fact that if Wife 1.0 detects Mistress 2004; it tends to delete all of your Money before uninstalling itself. Please can u help?
Na ulicy w Warszawie spotykaja sie dwaj architekci. Nie widzieli sie od kilku lat, wiec ciekawie sie sobie przygladaja. Jeden z mezczyzn trzyma za reke male dziecko. Po kurtuazyjnej wymianie zdan i z architektów pyta:- To twoje dziecko?- Moje -odpowiada z duma zapytany. i przyglada sie uwaznie, a po chwili mówi:- No fajne, ale ja bym je zrobil troszeczke inaczej...
Weterynarz przyjechal do pewnego gospodarstwa zaplodnic krowy. Kiedy skonczyl, wsiadl do samochodu i chce odjezdzac lecz krowy otoczyly samochód. Próbuje ruszyc a krowy zaciskaja coraz ciasniej kólko. W koncu weterynarz odkreca szybke i pyta:- Drogie panie, ale o co chodzi? Na to krowy:- A buuuuuuuusi???
Jedzie ciezarówka bardzo wysoko zaladowana. Kierowca - cwaniaczek -chcial przejechac pod mostem, ale sie niestety zaklinowal. Przyjechala policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:- No i co? Zaklinowal sie pan?Na co kierowca: - Nie, kurwa! Wiozlem most i mi sie paliwo skonczylo!
Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwieraja sie drzwi od lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej lapie trzymajac prawie kilogramowy kawal zóltego sera a druga ciagnac za soba wielkie peto kielbasy. Idzie do pokoju skad rozlega sie potezne chrapanie gospodarzy i taszczy ten caly majdan przez srodek izby w strone szafy, pod która ma wejscie do swojej norki. Juz jest przed wejsciem gdy w swietle ksiezyca dostrzega pulapke na myszy a na niej malutki kawaleczek sloninki. Mysz kreci z dezaprobata glowa i mruczy pod nosem : - Jak dzieci, kurwa , jak dzieci. ...
Ateista umarl. Porzadny byl czlowiek, ale umarl i bylo to dla niego bardzo traumatyczne przezycie. Tym bardziej, ze zupelnie nieoczekiwanie znalazl sie w piekle. Przywital go Diabel. Ateista poczul sie nieswojo, ale Diabel byl bardzo konkretny:- O, widze, zepPan u nas nowy... To ja moze oprowadze, tu jest panski apartament.Ateista patrzy, a tu pokoje na hektary, gustownie urzadzone, lózko wodne, baldachimy, lazienka ogromna, bidety, klimatyzacja... Diabel dalej ciagnie:- Jesli pan jest zmeczony i chce odpoczac, to prosze sie nie krepowac, jesli pan jednak sobie zyczy, to oprowadze Pana dalej...Ida, a widoki przed nimi bardzo intrygujace, dyskretny luksus, przyjemna muzyka, piekne kobiety, tu ktos maluje obrazy, tam ktos cwiczy gimnastyke, przeszli kolo olimpijskiego basenu, silowni, dalej restauracje, drink bary... Ateista zaczyna sie czuc dziwnie, ida dalej. Nagle dotarli do pomieszczenia przegrodzonego sciana z bardzo grubego szkla pancernego. Za szklem - tortury, diably smaza jakichs nieszczesników w kotlach z wrzaca smola, innych rozciagaja, cwiartuja, wypruwaja im flaki. Szyba tlumi dzwieki, ale przez skóre czuc, ze nieszczesnicy musza krzyczec wnieboglosy, na ich twarzach maluje sie niewypowiedziane cierpienie. Ohyda, cos przerazliwego. Ateista poczul sie wielce nieswojo, patrzy na te scene za szyba, patrzy, zaczyna nerwowo drapac sie po glowie i zezowac na diabla... Diabel wyczul sytuacje, macha reka i mówi:- ...a wie pan, tym to sie prosze zupelnie nie przejmowac, to chrzescijanie sobie cos takiego wymyslili...
Facet przychodzi do baru z mala malpka na ramieniu i zamawia drinka. Po chwili malpka zaczyna skakac po calym barze, podkrada oliwki z baru i je zjada, potem bierze pokrojone cytryny i je równiez palaszuje. Zaraz potem wskakuje na stól bilardowy, bierze jedna bile i ku zdumieniu wszystkich - polyka ja. Barman krzyczy do faceta:- Widzial pan, co zrobila panska malpa?!- Nie, co?- Wlasnie zjadla jedna bile z mojego stolu bilardowego!- To mnie nie dziwi. Ona je wszystko w zasiegu jej wzroku. Przepraszam za moja malpke, zaplace za wszystko.Facet konczy drinka, placi i wychodzi z malpka. Dwa tygodnie pózniej znów przychodzi do baru z malpka na ramieniu, zamawia drinka a malpa zaczyna znowu hasac po barze. Kiedy facet konczy drinka, malpka znajduje wisienke na talerzyku. Bierze ja, wsadza sobie w tylek, wyjmuje, a nastepnie zjada. Barman jest wyraznie zdegustowany:- Widzial pan, co zrobila tym razem?!- Nie, co?- Wziela wisienke, wsadzila sobie w tylek i zjadla!- To mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasiegu wzroku. Ale odkad polknela bile, najpierw wszystko mierzy.
Niedaleko malej parafii, zbudowanej przy drodze, stoja rabin i ksiadz. Pisza na tablicy wielkimi literami: ''KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓC NIM BEDZIE ZA PÓZNO!'' W chwili, gdy pisza ostatnia litere, zatrzymuje sie samochód. Wychodzi kierowca i krzyczy:- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!Wsiada z powrotem do samochodu. Odjezdza. Po chwili slychac wielki huk i trzask... Duchowni patrza na siebie i ksiadz mówi:- Eeee... moze po prostu napisac "Most jest zniszczony!". Co?
Szedł facet ulicą i zobaczyl nowy sklep. Mysli sobie - wpadne. Wita go mily, usmiechniety sprzedawca: - Dzien dobry, w czym mozemy panu pomóc, co chcialby pan kupic? Facet sie zastanowil i mówi: - Rekawiczki. - To prosze podejsc do tamtego dzialu. Facet idzie do wskazanego dzialu i mówi: - Potrzebuje rekawiczki. - Zimowe czy letnie? - Zimowe. - To prosze przejsc do nastepnego dzialu. Facet poszedl: - Dzien dobry, potrzebuje zimowe rekawiczki. - Skórzane czy nie? - Skórzane. - To prosze podejsc do dzialu nastepnego. Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska: - Chce kupic zimowe, skórzane rekawiczki. - Z klamerka czy bez? - Z klamerka. - Prosze podejsc do nastepnego stoiska. Facet juz wkurzony, ale idzie nic nie mówiac: - Potrzebuje rekawiczki, zimowe, skórzane, z klamerka. - Klamerka na zatrzask czy na rzepy? - Na rzepy. - Zapraszam do dzialu naprzeciwko. Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy: - Prosze przestac nade mna sie znecac, dajcie mi rekawiczki i pójde sobie! - Prosze pana, prosze nabrac cierpliwosci, chcemy panu sprzedac dokladnie takie, jakie pan potrzebuje. Facet idzie dalej: - Prosze o rekawiczki zimowe, skórzane, z klamerka na rzepy. - A jaki kolor? Az tu nagle otwieraja sie drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem swiezo wyrwanym z podlogi, od którego odstaja kawalki glazury, niesie go na wyciagnietych rekach, podchodzi do lady i krzyczy: - Taki mam sedes, taka glazure, dupe wam wczoraj pokazalem, dajcie mi papier toaletowy!