Policjant w małym miasteczku zatrzymuje motocyklistę, który pędził główną ulicą.
- Ależ panie sierżancie, ja mogę wytłumaczyć - mówi facet.
- Cisza - rzucił policjant - Zamierzam ochłodzić pański temperament w areszcie, zanim nie wróci komendant.
- Ale panie sierżancie, chciałem tylko powiedzieć, że...
- A ja powiedziałem, że ma być cisza! Idzie pan do aresztu!
Parę godzin później policjant zajrzał do celi i powiedział:
- Na szczęście dla pana, komendant jest na ślubie córki. Będzie w dobrym nastroju, jak wróci.
- Niech pan na to nie liczy - odpowiedział facet z celi - Jestem panem młodym.
Do baru wchodzi mężczyzna. Siada na stołku i zamawia piwo. Wypija je, zagląda do swojej kieszeni, krzywi się i zamawia następny kufel. Łyka piwo, znowu zagląda do kieszeni, krzywi się i zamawia jeszcze raz. Powtarza operację kilkakrotnie. Zaintrygowany barman pyta:
- Dlaczego za każdym razem po wypiciu piwa zagląda pan do kieszeni?
- Mam tam zdjęcie żony. Jeżeli patrzę na nią i zaczyna mi się podobać, to jest to niechybny znak, że czas już do domu.
Facet budzi się w południe na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!".
Egzamin na kleryka. Stoją młodzi w szeregu, każdy z dzwonkiem przy fiucie, przed nimi przechodzi laska i komu dzyń- nie zdaje. Laska przechodzi i nic, ale ostatniemu młodemu dzyń. Ksiądz-Profesor mówi że oblał, a młodu ze na nastepnym roku sie poprawi. Za rok to samo i na ostatnim roku też.
Ksiądz-Profesor - Niestety młody 3 lata nauki na marne, wypad.
Młody - CHUJ WAM WSZYTKIM W DUPE !!!
dzyń dzyń dzyń dzyń
dzyń dzyń dzyń dzyń
dzyń dzyń dzyń dzyń
W gettcie wybuchło powstanie, żydzi zapragneli wolnosci i zaczeli sie sprzeciwiac niemcom
Hans widzac to wszystko zorganizowal żydom zawody sportowe po ktorych wszyscy ktorzy je ukończa dostana wolność.
-Hans kazal wykopac basen a pozniej napelnić go kwasem
-do basenu wskoczylo tysiac żydow
-tylko jeden z nich przezyl ale stracil obie nogi i reke, wyczolgal sie na brzeg i taki uradowany że bedzie wolny usłyszał:
-to teraz bieg przez plotki żydzie
Jasiu dostał na gwiazdke elektryczną kolejke i sie nia bawi, za kazdym razem kiedy pociag podjezdzał na stacje Jasio krzyczał :
- Wsiadac kurwy drzwi zamykać!
Usłyszał to jego ojciec i powiedział mu ze jesli jeszcze raz usłyszy ze przeklina to zabierze mu na godzine kolejke .
Kiedy pociąg znów podjechał na stacje :
- Wsiadać kurwy drzwi zamykać!
Zdenerwowany ojciec zabral synkowi kolejke, mineła godzina , wiec musiał mu ją oddać tak jak sie umawiali . kolejka podjechała na stacje a Jasio :
- Wsiadać kurwy drzwi zamykać bo przez tego chuja mamy godzinne opóznienie !
Ksiądz dostał cynk od znajomego proboszcza z innej parafii, że ma do niego przyjechać biskup na wizytację. Poszedł więc na targ kupić coś do jedzenia. Zauważywszy wielką rybę mówi do sprzedawcy: - Jaka piękna duża ryba! - No sam tego skurwiela złowiłem! - Ależ pan jest wulgarny! - Niech się ksiądz nie denerwuje, to taka nazwa tej ryby tak jak szczupak czy okoń. Ksiądz kupił rybę i zaniósł na plebanię gdzie była zakonnica. - Jaka piękna duża ryba! - powiedziała zakonnica. - No, a ciężki skurwiel! - Ale się ksiądz wyraża! - Ale siostro to taka nazwa tej ryby tak jak choćby sum czy płoć. Niech siostra oskrobie tę rybę. Zakonnica zaczęła pracę kiedy do kuchni weszła kucharka. - Jaka piękna rybka! - No, jak ja tego skurwiela oskrobię to pani go usmaży. - A skąd u siostry takie słownictwo dzisiaj?! - To taka nazwa tej ryby jest, jak szczupak czy coś... Na wieczór siedzą przy stole Biskup, proboszcz i zakonnica a kucharka wnosi gotową rybę. - Jaka piękna duża ryba! - zachwyca się biskup. - Ja tego skurwiela kupiłem! - A ja tego skurwiela skrobałam! - A ja tego skurwiela usmażyłam! Ksiądz biskup wyciąga z teczki 0,7 litra i mówi: - Kurwa!!! Widzę, że tu sami swoi!!!
Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia. Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie k*rwa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.
Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku**ionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią:
- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.
wklejka z wykopu:
Imigrant z Somalii przyjeżdża do Wielkiej Brytanii. Na ulicy zatrzymuje pierwszą napotkaną osobę chwyta ją za rękę i mówi:
- Dziękuję za wpuszczenie mnie do tego kraju, za mieszkanie, pieniądze na jedzenie, opiekę medyczną, darmową szkołę i zwolnienie z podatków.
- To pomyłka - odpowiada przechodzień. - Ja jestem Afgańczykiem.
Somalijczyk idzie więc do kolejnej osoby:
- Dziękuję, że stworzyliście taki piękny kraj!
- To nie ja, ja jestem z Iraku – słyszy odpowiedź.
Wreszcie widzi matkę z dzieckiem:
- Czy pani jest Brytyjką? – pyta.
– Nie, pochodzę z Indii.
- To gdzie się podziali wszyscy Brytyjczycy?
Kobieta zerka na zegarek i mówi:
- Pewnie są w pracy.
Pewnego dnia Pinokio przychodzi do swojego ojca i mówi -Tato miałbym do ciebie prośbę.. - No o co chodzi synku.. - Bo, wiesz tato, zakochałem się i miałbym do ciebie prośbę.. - No wiesz co synku.. to ja ci już nie wystarczam, wystrugałem cię, dałem ci życie a ty.. - Tatku proszę, naprawdę się zakochałem.. - No dobrze, o co chodzi? - Zrób mi dziurę w dupie...
Przyjechał anglik do Inverness i szuka dworca autobusowego, a że nie zna miasta to pyta przechodnia o drogę.
Niestety trafił na polaka jąkałę, ale nic o tym nie wie, więc pyta:
- hej pal du ju noł hał tu get tu de bas stajszyn?
A jąkała na to:
- łooot ...
więc anglik pyta jeszcze raz,
- du ju noł hał tu get tu de bas stajszyn?
A polak jąkała:
- łooootpierdol się, nie znam angielskiego.
Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, ja mam taki problem bo się strasznie długo nie podmywałam i mi się zrobił taki syf straszny, no gnój po prostu, to jest obrzydliwe, obleśne, cuchnie...
- Proszę pani, ja jestem lekarzem, już nie jedno w życiu widziałem, proszę pokazać, na wszystko się znajdą odpowiednie lekarstwa.
Babka pokazuje, ale lekarz zakrywa usta dłonią i przez zęby cedzi:
- Proszę stąd wyjść! Proszę wyjść, bo się zrzygam!
Babka załamana, nie wiedziała co ma zrobić i ktoś jej poradził, żeby poszła do zielarza. No i mówi:
- Dzień dobry, wie pan, bo ja mam taki problem, że się strasznie długo nie podmywałam i mi się zrobił taki syf straszny, gnój przeokropny, paskudztwo zupełne. To cuchnie, jest obrzydliwe, szambo, fetor jakiś...
- Proszę pani, ja jestem dorosłym człowiekiem, niejedno w życiu widziałem, pani pokaże i na pewno się znajdą jakieś ziółka i będzie po sprawie.
Kobita pokazuje, a facet zasłania usta dłonią i przez zęby cedzi:
- Proszę stąd wyjść! Proszę wyjść, bo się zrzygam!
Kobieta załamała się kompletnie i nie wiedząc już co począć poszła do księdza. I mówi:
- Proszę księdza, bo ja mam taki nietypowy problem. Strasznie długo się nie podmywałam i mi się zrobił taki gnój straszny, taki syf przeokropny, to cuchnie, jedzie niewyobrażalnie, nic się nie da z tym zrobić...
- Córko, na wszystko zaradzić może woda święcona. Idź sobie na zakrystię, tam jest misa z wodą święconą, podmyj się i będzie po sprawie. Woda święcona może zdziałać cuda!
No więc kobita poszła na zakrystię, przykucnęła nad misą z wodą święconą i zaczyna się podmywać.Nagle coś przeleciało jej przez ramię i wpadło do wody. Wyciąga i okazuje się, że to gwóźdź.
Odwraca się, a tam Jezus wisząc na krzyżu zasłania sobie usta dłonią...
Mandaryna daje koncert. Po ostatniej piosence schodzi ze sceny, a publiczność krzyczy:
- Jeszcze jeden, jeszcze jeden!
No to wraca, śpiewa, znowu schodzi, a publiczność znowu woła. Raz, drugi, trzeci. W końcu nie wytrzymała i mówi:
- Kochani jesteście, uwielbiam Was, ale ile mam jeszcze śpiewać?
- Aż się k*rwa nie nauczysz!
Papież umiera, u wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko wędkarskie, które założyłem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!
Wchodzi koleś do PUBu i zamawia 6 piw. Sprzedawca dziwnie na niego spojrzał i pyta:
- Panie.. 6 browarków na raz?? No no.. To musi być niezła okazja!
- Taa - odpowiada klient - pierwszy lodzik w życiu.
- Nooooo! Moje gratulacje proszę pana! W takim razie siódme piwo na koszt firmy!!
- Paaanie! Jak szesc piw nie zabije tego smaku to siódme też nie!
Facetowi zaginęła żona. Facet wychodzi z siebie, policja zorganizowała poszukiwania, straż pożarna przeczesuje pobliskie jeziora i lasy. Słowem poszukiwania idą pełną parą. Nagle wieczorem trzeciego dnia od zaginięcia wpada do domu zdyszana żona i mówi: Jezus maria, Stachu! To było straszne! Porwało mnie siedmiu murzynów, zamknęli w chacie pośrodku jakiegoś pustkowia i wszyscy naraz, całymi dniami mnie gwałcili, od rana do wieczora, no mówię ci istny koszmar!
-Chwileczkę! - mówi mąż - Jak cały tydzień jak nie było cię trzy dni dopiero?
- Bo ja wpadłam tylko po kanapki!
"tato, moge skoczyć na bungee?-synu,twoje życie zaczeło sie od pękniętej gumy i nie chce, aby tak sie tak sie skończyło..."