mandarynko droga!ja mam ladnie ponad godzinke smiechu (polaczonego z ocieraniem lez) wraz moja córa Kasia, ktora jest w IV (11 lat) klasie i tez jest fanka tego NIEPRAWDOPODOBNEGO KOTA :) (wyssala to z mlekiem matki heheheh)bedziemy mialy teraz czytania na te niezbyt ciekawe dni bo mala jest chora no i sleczymy w domu :((
he he, pogaduchy z irc i innych takich, z mojej ulubionej strony, niezle gwozdzie. lol I download something from Napster And the same guy I downloaded it from starts downloading it from me when I'm done I message him and say "What are you doing? I just got that from you" "getting my song back fucker"
jescze paru swirów._______________________________________________________________erno> hm. I've lost a machine.. literally _lost_. it responds to ping, it works completely, I just can't figure out where in my apartment it is.______________________________________________________________T-Wolf> man, my girlfriend left me for some faggot named robert you don't live in Hope mills do you? ya, why man? lol, just wondering, was her namne alisson? you mother fucker____________________________________________________________ what should I give sister for unzipping? Um. Ten bucks? no I mean like, WinZip?___________________________________________________________docsigma2000: jesus christ mandocsigma2000: my son is sooooooo deadc8info: Why?docsigma2000: hes been looking at internet web sites in fucking EUROPEdocsigma2000: HE IS SURFING LONG DISTANCEdocsigma2000: our fucking phone bill is gonna be nuts c8info: Ooh, this is bad. Surfing long distance adds an extra $69.99 to your bill per hour.docsigma2000: ...!!!!!! FUCK FUCK FUCKdocsigma2000: is there some plan we can sign up for???docsigma2000: cuz theres some cool stuff in europe, but i dun wanna pauy that muchc8info: Sorry, no. There is no plan. you'll have to live with it. docsigma2000: o well, i ccan live without europe intenet sites.docsigma2000: but till i figure out how to block it hes sooooo dead c8info: By the way, I'm from Europe, your chatting long distance.** docsigma2000 has quit (Connection reset by peer)......
znowu irc i takie inee chaty: hey baby, whats up? umm....nothing? So....want me to like come over today so we can fuck? Wait....did you want to speak to my daughter? Yes Mrs.Miller.. :-/ Thank you for listening to me. You know your a really good listener. Sweety please say something. Ok I'm back. what the fuck is wtf
Z archiwum prof.Miodka...ocenzurowany wysklad:/dla ludzi o slabych nerwach i wrazliwosci estetycznej, na pewno slowo "ku...", niewskazane :-)Kiedy sie czlowiek potknie albo skaleczy wola "O kurwa!". To cudowne, lapidarne slowo wyraza jakze wiele uczuc poczawszy od zdenerwowania, rozczarowania poprzez zdziwienie, fascynacje a na radosci i satysfakcji konczac. Przecietny Polak w rozmowie z przyjacielem opowiada np.: "Ide sobie stary przez ulice, patrze, a tam taka dupa, ze o kuuurrrwa".Kurwa moze równiez wystepowac w charakterze interpunktora czyli zwyklego przecinka, np.: "Przychodze kurwa do niego, patrze kurwa a tam jego zona, no i sie kurwa wkurwilem no nie?".Czasem kurwa zastepuje tytul naukowy lub sluzbowy, gdy nie wiemy, jak sie zwrócic do jakiejs osoby plci zenskiej ("chodz tu kurwo jedna!"). Uzywamy kurwy do charakteryzowania osób ("nie jest kurwa brzydka", "o kurwa, takiej kurwie na pewno nie pozycze"), czy jako przerwy na zastanowienie ("czekaj, czy ja kurwa lubie poziomki?").Wyobrazmy sobie jak ubogi bylby slownik przecietnego Polaka bez prostej kurwy. Idziemy sobie przez ulice, potykamy sie nagle i mówimy do siebie: "bardzo mnie irytuja nierównosci chodnika, które znienacka narazaja mnie na upadek. Nasuwa mi to zle mysli o wladzach gminy".Wszystkie te i o wiele jeszcze bogatsze tresci i emocje wyraza proste "O kurwa!", które wyczerpuje sprawe. Gdyby Polakom zakazac kurwy, niektórzy z nich przestaliby w ogóle mówic, gdyz nie umieliby wyrazac inaczej swoich uczuc. Cala Polska zaczelaby porozumiewac sie na gesty i migi. Doprowadziloby to do nerwic, niezrozumien, niepewnosci i niepotrzebnych naprezen w Narodzie Polskim. A wszystko przez jedna mala kurwe.Dziwi jednak jedno - dlaczego slowo to nie jest uzywane publicznie (nie liczac filmów typu "PSY", gdzie aktorzy przescigaja sie w rzucaniu (kurwami), praktycznie nie slyszymy aby politycy czy dziennikarze wplatali w swe zdania zgrabne kurwy. Pomyslmy o ile piekniej wygladalaby prognoza pogody wygloszona w nastepujacy sposób: "Na zachodzie zachmurzenie bedzie kurwa umiarkowane, wiatr raczej kurwa silny. Temperatura maksymalna ok. 2 st. Celsjusza, a wiec kurewsko zimno kurwa bedzie. Ogólnie, to kurwa jesien idzie".
Trzech ludozercow umowilo sie w sobote na grilla. Gdy nadeszla sobota - dwoch juz rozpala ogien. Pierwszy piecze smakowite kobiece udko. Drugi przyniosl duze, muskularne meskie ramie z lopatka. W koncu nadchodzi trzeci niosac urne z prochami. - Cos ty przyniosl??? A gdzie miesko??? - pytaja koledzy. - Ja mam diete, dzisiaj tylko GORACY KUBEK.
Problemy techniczne.Drogi serwisie tecniczny!W ubieglym roku zmienilam CHLOPAKA 5.0 na MEZA 1.0 i zauwazylamznaczny spadek wydajnosci dzialania, w szczególnosci w aplikacjach KWIATY i BIZUTERIA, które dzialaly bez zarzutu w CHLOPAKU 5.0. Dodatkowo MAZ1.0 odinstalowal kilka bardzo wartosciowych programów takich jak ROMANS9.5 i ZAINTERESOWANIE 6.5, a w zamian zainstalowal niechciane PILKA NOZNA 5.0 i BOKS 3.0. ROZMOWA 8.0 nie dziala zupelnie, a aplikacjaSPRZATANIE DOMU 2.6 po prostu zawiesza system. Uruchamialam KLÓTNIE 5.3 aby naprawic problem, ale bezskutecznie. Desperatka. Droga Desperatko! Na wstepie pragniemy zwrócic Twoja uwage, iz CHLOPAK 5.0 jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MAZ 1.0 jest systemem operacyjnym. Spróbuj wprowadzic komende: C:\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ sciagnac LZY 6.2 oraz zainstalowac WINE 3.0. Jesli wszystko zadziala jak powinno, MAZ 1.0 powinien automatycznie wlaczyc aplikacje BIZUTERIA 2.0 i KWIATY 3.5. Pamietaj jednak, iz naduzywanie aplikacji moze doprowadzic MEZA 1.0 do wystapienia bledu GROBOWA CISZA 2.5 lub PIWO 6.1. PIWO 6.1 jest bardzo nieprzyjemnym programem, który moze wlaczyc plik GLOSNE_CHRAPANIE.MP3 Cokolwiek bys nie robila, pamietaj jednak, zeby nie instalowacTESCIOWEJ 1.0! Nie próbuj tez instalowac nowego programu CHLOPAK. To nie sa wspólpracujace aplikacje i zniszcza MEZA 1.0. Sumujac, MAZ 1.0 jest wspanialym programem, ale ma ograniczona pamieci nie moze szybko wlaczac nowych funkcji. Musisz przemyslec mozliwosc zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamieci iwydajnosci. Ja osobiscie polecam GORACE JEDZENIE 3.0 lub BIELIZNE 7.7 Powodzenia, Serwis techniczny.
Do ginekologa przychodzi piekna dziewczyna. Jest tak piekna ze lekarz calkiem zapomina o swoim profesjonalizmie i nie zadajac ani jednego pytania kaze sie jej rozebrala. Kiedy dziewczyna staje przed nim naga, podniecony lekarz zaczyna dotykac wewnetrznej strony jej ud i cichym, lekko drzacym glosem pyta? - Czy wie pani, co robie- Tak - odpowiada dziewczyna. - Sprawdza pan czy nie mam zadnych podraznien naskórka lub zmian dermatologicznych...- Slusznie - odpowiada lekarz, zaczynajac piescic jej piersi- A teraz? Wie pani, co robie?- Tak. Sprawdza pan czy nie mam wewnetrznych zgrubien lub guzków.- Ma pani racje - odpowiada podniecony do granic ginekolog i rozpoczyna z dziewczyna regularny stosunek.- A czy wie pani, co teraz robie? - pyta. Tak - odpowiada nie speszona dziewczyna.Lapie pan rzezaczke.
Zla Królowa raz na sciezke wywiodla Królewne Sniezke i kazala, by gajowy pozbawil dziewczynke glowy. Niestety, lesnik pijany zasnal posrodku polany, a królewna po cichutku uciekla do krasnoludków i w ich grocie [czy tez "w dziupli"] zyla z garstka tych kurdupli. Wiec królowa, stara kwoka podrzucila jej jabcoka dolawszy tam izotopu. No to Sniezka zlopu - zlopu... wyzlopala piec kwaterek i grzmotnelo nia o skwerek. Nie dosc, ze sie sama hukla, to krasnoludków zatlukla, którzy wlasnie ze swej groty szli na szósta do roboty, a pod ciezarem jej zadka zostala z nich marmoladka. Moral: najbardziej sa bici mali, trzezwi, pracowici! Nie przepracujcie sie!
Wchodzi facet do baru, zamawia sobie drinka, siada w kacie i zaczyna obserwowac ludzi. W pewnym momencie spostrzega zajebista laske. Mysli sobie - musze ja poderwac! tylko jak? zaproponowac jej drinka czy co? tak siedzi sie zastanawia z dobre piec min, az tu nagle spostrzega ze kobitka wstaje i wychodzi... no nie mysli sobie facet, juz przepadlo i wiecej juz jej nie zobacze... siedzi przybity, a tu panienka nagle wchodzi spowrotem! facet mysli - to moja ostatnia szansa - to znak, ze wrocila! Wstaje, podchodzi do niej i pyta - Sralas?!
Blondynka rozpoczela prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauwazyla chlopca, który nie biegal po boisku razem z innymi chlopcami, tylko stal samotnie. Podchodzi do niego i pyta: - Dobrze sie czujesz? - Dobrze. - To dlaczego nie biegasz za pilka razem z innymi chlopcami? - Bo jestem bramkarzem!
_crop_8218.png)
Szedł facet ulicą i zobaczyl nowy sklep. Mysli sobie - wpadne. Wita go mily, usmiechniety sprzedawca: - Dzien dobry, w czym mozemy panu pomóc, co chcialby pan kupic? Facet sie zastanowil i mówi: - Rekawiczki. - To prosze podejsc do tamtego dzialu. Facet idzie do wskazanego dzialu i mówi: - Potrzebuje rekawiczki. - Zimowe czy letnie? - Zimowe. - To prosze przejsc do nastepnego dzialu. Facet poszedl: - Dzien dobry, potrzebuje zimowe rekawiczki. - Skórzane czy nie? - Skórzane. - To prosze podejsc do dzialu nastepnego. Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska: - Chce kupic zimowe, skórzane rekawiczki. - Z klamerka czy bez? - Z klamerka. - Prosze podejsc do nastepnego stoiska. Facet juz wkurzony, ale idzie nic nie mówiac: - Potrzebuje rekawiczki, zimowe, skórzane, z klamerka. - Klamerka na zatrzask czy na rzepy? - Na rzepy. - Zapraszam do dzialu naprzeciwko. Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy: - Prosze przestac nade mna sie znecac, dajcie mi rekawiczki i pójde sobie! - Prosze pana, prosze nabrac cierpliwosci, chcemy panu sprzedac dokladnie takie, jakie pan potrzebuje. Facet idzie dalej: - Prosze o rekawiczki zimowe, skórzane, z klamerka na rzepy. - A jaki kolor? Az tu nagle otwieraja sie drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem swiezo wyrwanym z podlogi, od którego odstaja kawalki glazury, niesie go na wyciagnietych rekach, podchodzi do lady i krzyczy: - Taki mam sedes, taka glazure, dupe wam wczoraj pokazalem, dajcie mi papier toaletowy!