Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
Piwo nigdy się nie spóźnia.
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
Po piwie kac zawsze przechodzi.
Naklejki z piwa zdejmie się bez walki.
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa.
Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 20 groszy.
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
Piwo zawsze wchodzi gładko.
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
Piwo jest zawsze wilgotne.
Piwo nie żąda równości.
Piwo możesz pić przy ludziach.
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
Chłodne piwo to dobre piwo.
Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
Od piwa nie można się niczym zarazić.
Piwo zawsze cię zadowoli.
Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
Piwo nie ma krewnych.
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
Piwo nie narzeka na chrapanie.
Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło.
Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
Piwo lubi jeździć w bagażniku.
Piwo nie narzeka na plamy od potu.
Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
Piwo nie jest nieletnie.
Piwo możesz wykorzystać do końca, pobić je i nie będziesz miał sprawy.
Piwo nigdy nie gdera.
Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem.
Piwo nie stawia warunków.
Piwo nigdy cię nie obgaduje.
Piwo nie wymaga od ciebie rzeczy niemożliwych.
Piwo nie podrywa obcych.
Piwo da sobie radę także bez ciebie.
Nie musisz pamiętać piwa, z którym spędzałeś wakacje 9 miesięcy temu.
Piwo nie musi robić sobie makijażu.
Piwo nie wytyka ci błędów.
Piwo nie tyje.
Piwo zawsze czeka na swoją kolejkę.
Piwo jest tańsze.
To ze piwo jest wredne poznasz już po pierwszym łyku.
Po piwie nie musisz ścielić łóżka.
Piwo nie interesuje się modą.
Piwo nie stanie ci ością w gardle.
Piwo nie boi się myszy.
Piwo nie plotkuje i nie donosi.
Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki.
Piwo nie prosi o jeszcze.
Aby wypić piwo nie musisz się rozbierać.
Piwo możesz sprowadzić do pokoju hotelowego na noc.
Piwo jest łatwiejsze i lżejsze w noszeniu.
Piwo nie ma mamusi.
Piwo nie da ci w twarz.
Piwo nie puszcza się po kątach
Piwo jest do dupy, wyglada i smakuje jak siki (chociaz nigdy ich nie pilam, ale zakladam, ze wlasnie taki musza miec smak). Pijesz, brzuchol rosnie, w buzi kwasno, glowa boli, sikasz co 3 minuty, nawet posiedziec i pogadac nie mozna. No chyba ze masz beboch jak wory swietego mikolaja i mozesz 5 naraz w siebie wlac.
jak ktoś ma to zapraszam:)