troche humoru ;)

Ten posel...i ta dziewica...tylko smiech do lez...Takie Tango...;)P.

Mąż i żona wieczorem w łóżku. Żona przymila się, tuli:
- Krzysztof, powiedz mi, ale tak szczerze, tak z głębi serca, kochasz
mnie jeszcze?
Mąż bez chwili wahania pyta:
- Ile?
- Trzy tysiące dolarów, kochany. Ale ta torebka naprawdę ci się spodoba!
Jest z prawdziwej skóry krokodyla!
- No, dobra...
Mija kilka minut, mąż zaczyna przymilać się do żony:
- Kochanie! Tak dawno ci nie mówiłem, jak bardzo cię kocham, jaka jesteś
piękna i niepowtarzalna...
Tym razem żona bez chwili zwłoki:
- Ile?
- Dwa dni, kochanie. Rybki połowię i wrócę...

:D

Kupię tanio ładowarkę do karty kredytowej.

- Czy koty są naprawdę takie wredne i fałszywe?
- Tak kotku

Żona do męża stojącego na wadze:
- Myślisz, że jak wciągniesz brzuch to ci coś pomoże?
- Tak – będę widział wagę..

Pijany facet stoi przed drzwiami i stara się trafić kluczem do dziurki.
- Pomóc? - pyta przechodzący sąsiad.
- No... Przytrzymaj dom...

Dziewczyny, pamiętajcie: te z was, które umierają jako dziewice, trafiają do raju z islamskimi ekstremistami.

Żona do męża:
- Dlaczego wróciłeś do domu o 5 rano?!
- A dokąd jeszcze w tym mieście można pójść o piątej rano...

Rozmowa męża z żoną:
- Piwo się skończyło! Skoczysz do sklepu?
- Ale na zewnątrz jest lód, jeszcze się wywrócę!
- To kup w puszce, żeby się nie stłukło.

Co mówi Karol Darwin do małp?
- Jeszcze będą z was ludzie.

Wszyscy są potrzebni. Bez mężczyzn nie byłoby sztuki, nauki czy techniki. Bez kobiet nie byłoby obiadu.

Wszyscy są potrzebni. Bez mężczyzn nie byłoby sztuki, nauki czy techniki. Bez kobiet nie byłoby obiadu.

W środku nocy w szpitalu pielęgniarka budzi pacjęta:
- Co się stało? - pyta chory
- Zapomniał Pan wziąć tabletki na sen.

Pijany facet wraca do domu. Żona zaczyna awanturę i wymownie pokazuje palcem na zegarek. Na co facet:
- Wielkie halo! Zegarek, kurwa! Jak mój ojciec wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała!

- Jak się nazywają ludzie, którym nie chce się puszczać bąków?
- Pierdolenie.

W naszym parku rozrywki otwarto komnatę śmiechu. Sprawą zainteresował się już wydział antynarkotykowy.

Co Szkot kryje pod kiltem?
- Jeśli miał farta, to ślady po szmince...

Umówienie się na na dobry sex, jest wspaniałym pretekstem dla wypicia filiżanki herbaty

Sensacja! Odkryto kobietę, która wie, czego chce!
A nie, to facet z długimi włosami. Fałszywy alarm.

Brytyjskim uczonym realizującym projekt "Ile pieniędzy może przetracić kobieta" zabrakło finansowania.

Z pamiętnika feministki:

- Poniedziałek - małpa z którą pracuję powiedziała że grubo wyglądam w sukience. Cały wieczór spierniczony. Dobrze że Heniek pozmywał, bo miałby jesień średniowiecza.
- Wtorek - okazuje się że ta zołza z trzeciego piętra ma identyczną torebkę jak moja. Na szczęście Heniek dał mi jakieś finansowanie.
- Środa - była Heńka pojawiła się w nowych szpilkach od Prady - spierniczyła mi cały shopping.
- Czwartek - Heniek chyba domyślił się, że coś spierniczył. Dostałam na nowe szpilki.
- Piątek - cały dzień w nowych szpilkach. Płakałam z bólu. Na szczęście ta sucz z którą pracuję płakała z zazdrości.
- Sobota - przyjechała mamusia Heńka. Już wiem co czuła Ripley w kontakcie z matką Ksenomorfem.
- Niedziela - pojechałam na kongres feministek. Siadły mi nerwy bo przy odczycie referatu "mężczyzna największym ciemiężycielem kobiety" wymsknęło mi się - chyba was porąbało siostry z Archeo.

Piękna kobieta cieszy oko mężczyzny, brzydka - kobiety.

- Dlaczego słaba płeć to płeć piękna?
- Bo potrafi pięknie wykorzystywać swoje słabości.